calendário de setembro

Estou em falta com o blog. Tanta coisa acontecendo e eu sem vir aqui contar.
Mas antes de tudo, o calendário de setembro. Atrasadinho, mas aqui.

Mudanças nos fazem bem...

Quando iniciei o blog eu estava num período onde sabia que mudanças deveriam acontecer em minha vida. Eu me abri à estas mudanças e as aceitei. Na verdade, mais do que aceitei, eu as persegui, as conquistei, desejei tanto antes e nada fiz. Só que DESSA VEZ foi diferente.
São, ao todo, 83 dias de RA e 13,4 kg eliminados.
Houveram deslizes, lógico que sim...
Tive muita preguiça de fazer atividade física, sempre cumprindo essa parte com muita má vontade.
Tive jacadas enormes com doces, besteiradas, minhas comidas que tanto gosto.
Tive um período de "esquecimento" das coisas que comi, por puro descontrole ou mesmo falta de anotar. Com isso, há alguns furos em meu cardápio da RA, desde que comecei.
Tive um período de "folga" iniciados no dia seguinte ao término do PD (27/07) até domingo agora (01/08). Esse período me custou caro. Eu havia conquistado os 125,7 kg. Faltavam apenas 500 gramas para chegar à minha primeira meta que seria perder 10% do meu peso inicial. Mas acabei engordando 900 gramas.
Mas voltei ao meu juízo perfeito, rsrsrs, desistir não me pertence mais. Essa fase já passou.
Recomeçando a RA na segunda-feira (dia mundial das dietas, kkkkkkkkkk). Recomeçando a caminhada, mas desta vez sem me forçar. Fui por prazer, curtindo a caminhada, mesmo com o friozinho.
E fiz mais do que isso: Cortei e pintei meu cabelo.
Nunca tive coragem de pintar o cabelo antes. Mas dessa vez não tive nem tempo de pensar, rsrsrs.
Foi ação e reação, kkkkkkkkkkkkk. Explico: Quando acabei de tirar a foto com o cabelo cortado e fui olhar vi tanto cabelo branco que entrei em desespero, corri pra farmácia e comprei a tinta. Pintei no mesmo dia à noite. Sequei o cabelo e pranchei. Hoje de manhã tirei nova foto pra concluir o antes e depois dos cabelos.
Tá, eu reconheço que não mudei muito a cor, rsrsrs. Mas se olhar bem, ele tá dois tons mais claro, rsrsrs. E me disseram que vai abrir mais a cor com o tempo. O nome da cor é muito chique: Castanho claro acaju acobreado intenso. Mas é lógico que não ficou igual ao que estava na caixa. Ainda assim, fiquei satisfeita.
E consegui cruzar as pernas (lembrei da Milene agora, rsrsrsrs) Não fazia isso há muitos anos. Cruzei, mas ainda não do jeito que uma pessoa magra faz. Eu cruzo, mas ainda é incômodo, diferente de uma pessoa magra que faz naturalmente, pra mim é meio forçado. Mas cruzei, kkkk.

E consegui calçar uma sandália que eu tinha, mas meu peso não me permitia usar. É plataforma, o peito do pé queimava devido ao peso, e o pé estava gordo pra caber nela. Mas ela deu novamente. Só que estou desacostumada de saltos. Vou lançar mão da estratégia de andar com ela em casa até me acostumar novamente.
São tantas coisas que até esqueço de tudo o que preciso contar. Mas elas estão acontecendo, estão chegando conforme eu me aproximo delas. E isso é bom demais, porque sei que são méritos meus. Não são remédios, não foi cirurgia (que eu desejei tanto, tanto, que já chorei de soluçar até pegar no sono porque sabia que não poderia pagar uma cirurgia bariátrica e o pós operatório, e fazer pelo SUS é muito difícil, eu teria que engordar mais só pra ter a atenção dos médicos).
É mesmo como a frase que postei aqui uma vez (eu acho): Insanidade é fazer sempre as mesmas coisas, esperando resultados diferentes - Albert Einstein.
Eu queria colher morangos, mas plantava chuchu. Eu queria vestir tamanho P, mas meu prato era tamanho GG (rsrsrsrs, copiei do msn da Milene).
Nunca teria chegado ao que sou hoje se não tivesse trilhado todo o caminho até aqui. Confesso que muitas coisas eu passei e não me arrependo, pois foi dessa forma que fui sendo moldada, para o bem e para o mal.
E aprendi tanto...
Estou ainda me conhecendo, me curtindo. E aprendendo com as mudanças.
Tudo a seu tempo.

Agosto e mais uma folhinha de nosso calendário.

Pra dar as boas vindas ao mês de Agosto. Não poderia faltar, rsrsrss

Prece pra não ficar gorda.

Minha Nossa Senhora da Cinturinha de Pilão (KKKKKKKKKKKK, copiei do Rener), valei-me nestes dias de jacadas e deslizes.
Eu não anotei meu cardápio, eu não me controlei, eu comi tuuuuuuddddddooooooooo errado.
Afff, eu acabei de detonar 8 sardinhas fritas com um copo de coca-cola e 2 galaks pequenos.
Se continuar assim eu vou virar uma vaca gorda.
Aliás vaca gorda não, porque vaca só come mato. E eu tô passando longeeeeeee de folhas, ai.
Me lembrei da xará agora, elefanta no cio, kkkkkkkkkkk
Mas tudo bem, deixa eu ir porque o fim de semana chegou e eu tô com visita do namorido em casa, rsrsrsrs

Bjs pessoas queridas.

Com a corda toda...

Estou na ativa novamente. Me sentindo útil de novo. Como isso é bom, meu Deus.
Terça-feira foi o fim do Personal Diet que fizemos na comunidade do dr. Marcilio (Emagrecer: Terapia de choque).
Eu voltei à comunidade no dia 13/05, dia em que também criei este blog. Mas já conhecia o andamento de lá. Só que anteriormente eu estava com 130 kg e um ano depois, com 140 kg.
Meu relaxamento me rendeu 10 kg a mais em menos de 1 ano.
Fui chegando de mansinho, me tratando da deprê, seguindo os conselhos do dr., fazendo amizades. Mas eu me conheço, eu desisto das coisas quando estou só. Tenho o grave defeito de não pensar em mim em certos momentos, e se fosse só eu nessa caminhada, eu desistiria, como foi antes.
Pedi ao dr. Marcilio a autorização para fazer na comunidade um desafio de 8 semanas, baseado em seu livro (muito bom, por sinal). Se quiserem dar uma olhada, visitem o site do dr. www.seuamigodopeito.com
Ele autorizou e no dia 26/05 iniciamos com 18 meninas, segundo as regras do livro do dr.
Ao longo dessas 8 semanas (que acabaram sendo 9 semanas, já que o dr. quis aumentar), algumas das meninas ficaram pelo caminho. Desistiram por motivos diversos, 6 ao todo.
Mas 12 seguiram firmes. Foi uma puxando a outra. Quando uma jacava ou se sentia desmotivada, as outras a enchiam de recados. Se alguma sumia por um dia que fosse, recebia carinhos pelo orkut. Trocamos experiências. São 11 novas amigas de infância que todas nós adquirimos.
O dr. Marcilio acompanhou, de início meio à parte. Mas ele foi sendo conquistado por nossa persistência. Acabou se empolgando novamente e aumentou o PD. Uma semana a mais, de 8 para 9. Parece que ele gostou mesmo.
Nem todas eliminaram peso, ou eliminaram muita coisa. Mas as que pouco ou nada eliminaram se descobriram com alguns problemas que as impediam de emagrecer. E, conforme as orientações, souberam como buscar auxílio para seus problemas. Assim estão no caminho do peso desejado.
Outras perderam peso que não esperavam, como eu. Eliminei de minha vida e do meu corpo 10,2 kg. Isso é gratificante demais.

Ganhamos até certificado, rsrsrs

O PD acabou. Ficou pra trás o que me ocupou por 9 semanas. Mas eu não queria parar. Pedi de novo e o dr. autorizou. Estava euzinha lá, fazendo inscrições com os membros da comunidade, achando mega fácil escolher. Mas o dr. tinha que dificultar, rsrsrs (tenho a impressão que ele é meio malvado, rsrsrs, mas só meio. Ou então ele finge ser...). Mandou 8000 e-mails pra sua lista e convidou todo esse povo pra chance de fazer o PD grátis. Lógico que avisava que haveria uma seleção.

Pessoal, fiquei esses dias analisando os candidatos, pesquisando, perguntando, vendo quem frequenta e quem é só fogo de palha. A comu nunca ficou tão movimentada, kkkkkkkkkkk.
Escolhi 20 pessoas, seguindo as recomendações do dr. E mais 20 para lista de espera.
Estou finalizando as inscrições, começamos o próximo PD na próxima terça-feira, dia 10/08.
Pode ser que role um PD pago, para pessoas que se interessaram e não foram selecionadas para o gratuito.
E isso é muito legal. Dinheiro entrando é sempre bom. Ver que o nosso trabalho é reconhecido e solicitado é mais que bom.
Mas boa mesmo é essa sensação de fazer algo. De estar gerenciando, e bem, algo que me comprometi a fazer. Estava com muita saudade de trabalho.
E isso não há nada no mundo que pague.
Ka, brigaduuuuuuuu.
Dr., bigaduuuuuuuuuu.
Meninas e rapazes do PD e da comunidade, bigaduuuuuuuuu

Hoje cabe mais uma postagem...

Para o triunfo do mal só é preciso que os bons homens não façam nada. (Edmund Burke).

Cometi erros no passado, erros que surgiram através de erros alheios. Mas um erro não justifica o outro.
Ainda há tempo de consertar as coisas. Meu coração pede isso. Sinto que posso fazer algo melhor do que fiz.
Não vou ficar de braços cruzados e ver alguém que me magoou se afundar. Só por birra, por mesquinhez. Não sou assim, não quero ser assim.
Vou tentar fazer algo e espero, do fundo do meu coração, reverter o que parece estar perdido.
Pai, dai-me forças. Ajuda-me, Senhor. Pois sei que é isso o que espera de mim. Guia-me, pra que eu possa acertar desta vez. Por amor.

Agradecimentos...

Hoje a postagem do blog merece um agradeciomento especial às pessoas que estão me acompanhando... Aliás um agradecimento, não. Vários.
Cheguei aos 126,2 kg. A reguinha vai andar, rsrsrs.
E, por ordem de chegada em minha vida e nessa caminhada, vão os "muito obrigada".
Deus, muito obrigada por me amparar, me acolher, me dar forças para seguir nos meus momentos de dor e nos meus momentos de felicidade. Tu, Senhor, é o mestre de minha caminhada. A Ti, toda glória.

Filho amado, muito obrigada por ter tido tanta paciência comigo em meus dias de desistência. Por ter cuidado de mim e ter sido tão responsável por você. Te amo tanto, tanto...

Mô, muito obrigada por me achar sempre linda, mesmo com meus quilos extras. E por não me deixar cair, estar me amparando. Pelo apoio, pelo amor, pelas nossas vitórias juntos.

Mãe, muito obrigada por querer o meu bem, sempre. Por me ajudar a manter a dieta e entrar nela comigo, fazendo todos os que chegam em sua casa se adequar à mim, rsrsrs.

Nano e Bia, muito obrigada por me socorrerem naquele dia em que minha pressão teve picos altíssimos. Por me apoiarem também.

Dra. Mônica, minha nutricionista, muito obrigada por sua doçura, seu jeito de me clinicar fez toda a diferença. Já estava cansada de ser maltratada em consultórios médicos. Tudo era culpa de minha gordura, mas ninguém me acolhia como você me fez. E muito obrigada por ouvir meu desabafo e compreender que eu precisava de ajuda não só na parte física, mas no emocional e no psicológico. Se hoje eu estou bem e seguindo com a minha RA e eliminando peso de forma saudável é graças e muito à você. Hoje eu pude lhe dizer isso.

Dra. Zilda, minha psicóloga, muito obrigada por estar me auxiliando com minhas neuras. Têm sido muito mais fácil após os bate-papos que tenho em seu consultório. Eu consegui me enxergar melhor e aprendi a priorizar o que merece minha atenção.

Comunidade no orkut Emagrecer: Terapia de Choque, muito obrigada por tudo o que têm me proporcionado, amizades, conquistas, puxões de orelha, ensinamentos...

Dr. Marcilio, muito obrigada por me aceitar na comunidade, por me dar auxílio e me permitir conduzir o Personal Diet. Pelos puxões de orelha que não me deu, mas que em minha cabeça eu os imaginava, rsrsrs. Só de pensar que poderia receber a bronca eu me controlava, kkkkkkk.

Meninas do PDI: Jana, Cíntia, Selma, Fabi, Fer, Déia, Flávinha, Rafa, Talita, DRIKA e Lely... Meu Muito, muito obrigada. Vocês são a minha força. Quando iniciamos o PD eu expliquei a importância da parceira, ela estimula, mas muito mais do que isso, ela nos impõe a responsabilidade de cuidar não só da gente, mas de outra pessoa também. E me sentindo responsável por cada uma de vocês eu tentei dar o meu melhor. Eu segui o caminho e fui buscando aprender com vocês e aprender fora pra ensinar à vocês também. É uma troca muito gostosa, que desejo levar por muito tempo ainda. Amo todas vocês, guerreiras.
Beijo especial para Aline e Milene, vocês são super guerreiras, pois viram o PD I desde o início e estão nos acompanhando firmes, aguardando o próximo. Ou seja, não desistiram nem mesmo quando ainda não faziam parte do PD.

Família, muito obrigada por estarem vendo meu esforço e me elogiarem sempre, cada vez que me vêem fazem questão de dizer que estou bem, que estou mais magra, que tô bonita. Obaaaa!!!

Ai, será que esqueci alguém? Espero que não. Mas todos os que fazem parte de minha vida merecem que eu os agradeça. Sou feliz por ser quem sou, por fazer parte deste círculo, por conviver com todos. Amo muito tudo isso e todos.

Rato!!! Socorro!!!

Gente, pode parecer coisa de louca, mas eu tô trancada no quarto com um rato, um MEGA rato na minha casa, AAAAAAAAAAAAAAAA.

Tenho três gatos e pratico a posse responsável. Pra quem não sabe o que é isso, explico:
- Gatos sem acesso à rua. Janelas e muros telados.
- Alimentação de qualidade, premium ou super premium.
- Veterinário em dia.
- Castração em macho e fêmea.
- Vacinação em dia.
- Não deixar caçar animais que possam fazer mal.
- Entre outras coisas...

Isso significa que meus gatos eu NÃO PERMITO caçar rato. Bom, eu posso até não deixar, mas e eles? Por acaso me obedeceram hoje? É ruim heim...

Resumo da história: Estava euzinha aqui na net por volta das 3 horas da madruga.
Ouvi um barulho na sala e fui ver o que era, Vi os 3 em volta da geladeira e o grito estridente e deseperado do rato que vinha debaixo dela. Gelei. Subi correndo as escadas, peguei a prancha de bodyboard e a mesa de jogo de botão do meu filho. A primeira pra colocar na porta que fica no alto da escada, impedindo que o rato passasse por baixo do vão da porta. A segunda pra pôr na porta da cozinha enquanto eu ficava atrás dela me protegendo.
Fiquei lá, com medo de não ver pra onde ía o Mickey Mouse de pobre e tentando resgatar meus gatos. Peguei a primeira (Bel), subi com ela e deixei-a atrás da porta do quarto. Quando descia ela empurrou a porta e zuniu por baixo dela. Quase me derrubou, de tão afoita pra passar.
Peguei a outra (Mia). Essa ficou atrás da porta tempo suficiente pra eu descer, sem me derrubar ou oferecer risco.
Quando peguei o Théo ele me deu uma mordida, tamanho desespero pra voltar à brincadeira.
Decidi que teria que ficar ali junto deles pra, pelo menos, tentar matar o rato com a vassoura antes deles.
Qual o quê. Depois de um tempo escutando o rato gritando embaixo da geladeira e os gatos tentando pegar de qualquer jeito, enfiei a vasoura por baixo do vão. O rato veio subindo pelo cabo!!!
Imagina meu desepero: Gritei, larguei o cabo, corri, me sacudindo achando que ele podia estar em mim... Não necessariamente nesta ordem, mas sei que fiz tudo isso ao mesmo tempo, rsrsrs.
Subi a escada sem saber pra onde o MM tinha ído. E os gatos lá, atrás dele, loucos pela festa.
Sei que, moral da história: Eu, de responsável só tenho a cara-de-pau de dizer... Tô apavorada aqui e sem coragem de descer pra salvar meus filhos-gatos.
E o pior é a vontade de fazer xixi, ai.

E julho chegou...

Pra começar, o calendário inspirador.


Estive afastada uns dias... Mas mantive a RA e o PD. Pra quem ainda não sabe, PD é Personal Diet, um desafio em oito semanas que está rolando na comunidade Emagrecer: Terapia de Choque.
Ao todo com a RA, eliminei 11 kg desde 27/04.
Com o PD foram 6,9 kg a partir do dia 26/05.
Perceberam que a reguinha andou mais um tanto? Feliz! Feliz! Feliz!
Diferente do meu último post, né. Tava de malzinho com o mundo, com peninha de mim, me sentindo vítima de situações adversas. Mas passou.
"Tudo vai passar". Assim diz uma bela história que não sei quem escreveu, mas ouvi da cantora Pitty num dia em que ela foi ao Altas Horas. Quando questionada o que significava esta frase em sua canela... E ela respondeu que essa frase marcava muito a vida dela por causa de uma lenda que certa vez ela ouviu sobre a história de um Rei que, em função de diversos problemas que enfrentava em seu reino e em sua vida particular, pedira a todos os sábios de seu reino que criassem uma mensagem para ser grafada em um de seus anéis, que o acompanharia dia e noite.
O rei desejava que tal frase o trouxesse consolo nos momentos de tristeza e angústia, mas que também trouxesse humildade nos momentos de felicidade e vitória.
Os sábios passaram meses apresentando possíveis frases ao Rei, que as avaliava, mas ainda não mostrava-se satisfeito com as mensagens.
Até que um dia, um dos sábios apresentou-o a seguinte frase:
“Tudo vai passar”.
O rei então satisfeitíssimo mandou recompensar o sábio autor da frase e, então, registrou-a em seu anel, e passou a refletir sobre ela em todos os momentos de sua vida.
Desde então, o reino prosperara, pois o rei havia aprendido a passar com sabedoria por momentos de fraqueza e com humildade pelos de alegria.
Acho o significado desta frase muito complexo, embora seja de uma simplicidade nas palavras. E esta passou a ser uma de minhas frases prediletas. A que mais menciono, a que me conforta, a que me ajuda a confortar aos que quero bem.
E aquele momento down se foi. Bola pra frente que Deus nos dá o frio conforme o cobertor.
Estou bem da cabeça, e isso já é boa parte do caminho.
Outra coisa que queria falar é sobre meus sonhos... Estão de volta. Vou buscá-los. Forte, de pé no chão mas com o olhar pro alto, pois é lá que os sonhos se constroem.
Assim que forem sendo alcançados vou contando tudinho.
Vou indo, mas volto mais vezes pra escrever pois me faz um beeeeeeemmmm.
AMO MUITO TUDO ISSO!!!

...

Preciso desabafar:
Há um tempo atrás eu sofria de depressão. Houveram momentos de crise em que cheguei a me isolar de todos que eu conhecia. Acabei com minha sala só pra não receber visita alguma. Ficava dias deitada na cama sem reagir. Tive também sintomas de TOC (transtorno obsessivo compulsivo) e síndrome do pânico. Nada disso foi tratado efetivamente. Apenas houve o encaminhamento e início de terapias, onde eu sempre desistia.
Mas nesse período eu tinha plena consciência de que não havia NADA que me levasse à depressão. nenhum motivo próprio, nenhum problema grave.
Apenas os probleminhas normais que qualquer um vive. Grana curta, família em leves picuinhas, etc.
Eu mesma não entendia tanto sofrimento por nada.
Orei, pedi a Deus que me tirasse disso. Que me libertasse desse sentimento destrutivo.
Comecei a terapia novamente e estou bem, muito bem mesmo.
Mas parece que as coisas mudaram em outro ponto também.
Eu, que não tinha tantos problemas, agora me vejo cercada de tanta coisa.
Cada dia é uma coisa. Cada hora um tombo.
Tem certas coisas que a gente pede e depois se arrepende.
Eu não sei se mereço isso. Tanta coisa acontecendo e me colocando pra baixo.
Sabe aquela história: Deus dá o frio conforme o cobertor.
Parece que quando eu tava mal, Deus me protegia, me resguardava de tanta coisa. E agora que estou reagindo, vivendo novamente com gosto, buscando me curar, só tomo porrada.
Tô com uma sensação de vazio enorme. Um desespero, uma solidão, um quê de "Parem o mundo, eu quero descer!"
Senhor, me ajude.

Calendário Mc Donald's Junho

Aqui está ele, lembrando que mal ele me faz...
Uma das jacadas foi o Big Mac, na quarta-feira passada, dia em que fui namorar...

Estive sumidinha... Mas voltei.

Pois é, passei por algumas tribulações. Me fizeram tão mal que tive um princípio de deprê. Mas como as conversas com a Dr. Zilda, minha psicóloga, haviam me preparado para momentos como esse, eu resisti. É que percebi, através da terapia, que eu acabava sentindo certo prazer nesse estado depressivo, por isso não resistia à ele. Era-me permitido ficar ociosa e comer tudo o que bem entendesse, mesmo sabendo que me engordaria, só porque estava em depressão. Fora que o isolamento me fazia um bem danado.
Mas dessa vez não. Eu baqueei por dois dias. Sofri, chorei, mas levantei.
Jacadas ocorreram neste período, mas nada que não possa ser recuperado.
De certa forma, estou orgulhosa de mim.
Meu cardápio está em dia, a comunidade está bombando, PD muito bem, obrigada.
Iniciei também o curso online do Olá turista, inglês. Pretendo ter alguma noção para ingressar num curso.
Vou correr atrás do tempo perdido, colocar os trabalhos da facu em dia. Hoje mesmo quero terminar dois ao menos, quem sabe os quatro de uma vez, rsrsrs.
Ahhh, o filhote está bem, superou o susto.
Ao cobrador, nada mesmo. Me restou a reclamação feita à SMTU, através da van, ou seja, o permissionário será chamado para responder sobre o fato. Até recebi "visitas" indesejadas, "solicitando" que eu retirasse a queixa. É mole?
Tá que eu vou retirar. Vai esperando...
Bom, quanto ao peso, estou meio preocupada... Oscilo muito, tipo: à noite chego a 134,5. De manhã 133,5. Outro momento qualquer, 133,1... Puxa vida. Nem sei qual o peso certo.
Esse é o mal de ter balança em casa, kkkkkkkkkkkkkkk.
Ahhhhhhhh, ontem fui ao jogo do Botafogo x Coríntians. Adorooooooooooooooo.

O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...

Meu filho tem dez anos. Estava dentro de uma van legalizada e informou ao cobrador onde deveria descer. No local em que deveria saltar, a van fez a parada para pegar passageiro, mas o cobrador esqueceu que meu filho desceria. Quando meu filho falou que iria descer o cobrador não pediu que o motorista parasse a van, achando que a pouca velocidade do veículo não teria maiores problemas, e mandou que meu filho saltasse.

O motorista não percebeu o que acontecia, e meu filho desceu com o veículo em movimento, vindo a cair.

Não se machucou seriamente, apenas alguns ralados, mas chegou em sua escola chorando muito, assustado e com dores superficiais. Ele viu que meu filho caiu e, segundo uma senhora que viu a queda, olhou para trás e riu. Isso mesmo, riu. Não prestou socorro e nem parou pra saber se ele estava machucado.

Ao saber do ocorrido fui ao ponto final da van e lá encontrei o presidente da cooperativa que me disse que o cobrador seria punido com um dia de suspensão por "andar com a porta do carro aberta". Quando mostrei indignação pela pouca atenção ao fato dele ter mandado uma criança saltar do veículo em movimento, ele me disse que se eu achasse insatisfatório, que procurasse uma delegacia pra abrir uma ocorrência.

O cobrador chegou ao ponto final e tivemos uma discussão. Ele apenas perguntou, como se fosse a coisa mais natural do mundo, se meu filho estava machucado. Por estar com muita raiva, tive que me controlar para não partir pra cima dele e acabar perdendo minha razão. Antes tivesse sentado a mão nele, visto os acontecimentos a seguir.

Me dirigi à delegacia para relatar o ocorrido e fui impedida de abrir um BO, pois alegaram que não haveria ali crime algum, visto que meu filho não apresentava lesões.

Volto para casa com essa sensação de não estar protegendo meu filho devidamente.

Mas com muita raiva ainda...

Pergunto: Há alguma forma de implicar esse indivíduo na justiça? Seja criminalmente, seja civil, qualquer coisa... Me recuso que isso fique resumido a "uma folga", como ele mesmo disse quando o confrontei.

Uma das calças serviu. Uhuuuuuuuuuu

Ai, ontem eu fiquei mega feliz... Uma calça que não dava há mais de um ano voltou a entrar em mim. Até agora foram 6,5 kg embora em 16 dias de RA. Vou reproduzir um texto de agradecimento às meninas do Personal Diet.


Queria dizer à todas vocês:
MUITO OBRIGADA!!! Vocês não tem noção do quanto estão fazendo por mim. Eu, como toda sagitariana (Jana, sabe bem disso, rsrsrs), sou motivada através da iniciativa. Quando tomo algo como projeto, me dedico do fundo da alma. Sou o que podem dizer de workaholic nessa fase, mas tenho uma tendência enorme a abandonar tudo. Essa depressão que me consome me faz perder o prazer dessas iniciativas. Porém, como estou nesta caminhada junto com vocês, sempre que a vontade de abandonar tudo bate, eu lembro: Não posso fazer isso, as meninas estão comigo, se eu parar, como fica? E aí volto a toda pra cá. Esses dias de RA surpreenderam até minha família, que já não me levava à sério. Tantas tentativas de emagrecer que vieram e foram embora, me deixando cada vez maior. Mas graças a essas companheiras maravilhosas, aos exemplos daqui e às que precisam de exemplo pra seguir, eu estou indo. Estamos, na verdade, estamos seguindo juntas, mesmo que distantes. Estamos buscando juntas, através da tela de um computador, algo que nos faça viver bem. Estamos em sintonia, e essa sintonia rompe barreiras de língua (Nat, rsrsr) e fronteira (Cintia). Mas nos mantém firmes. É como na gif da Jana, aí em cima: Mãos (femininas, claro, porque somos mais fortes sim, rsrsrs) puxando uma corda porque juntas somos mais fortes. Por isso agradeço a todas. Milhões de beijos.

E tem fotinha também, rsrsrs

Dia de jacada...

Oi gente...
Não tenho postado meu cardápio, achei melhor deixá-lo lá no diário da comu. Aqui fica mais pra falar de mim, do meu dia, de minha cabeça no geral.
Com o PD na comunidade, as meninas animadíssimas, eu estou resistindo bem às tentações.
Por incrível que pareça até pra mim, a coca-cola não está entre elas. E eu que achava que nunca me livraria dessa nega fedida, kkkkkkkk (é fedida mesmo, quando tomei dois goles no sábado de jogo, senti cheiro e gosto ruins, como não reparei isso antes eu não sei).
Inseri sucos e frutas na dieta, mais frequentemente. Coisa que eu não utilizava muito por descaso. Nada muito expressivo também, mas já é alguma coisa.
Minhas refeições têm sido tranquilas, comendo devagar, almoço e jantar sem líquidos junto, só 30 minutos depois. Pra amenizar a sede que fica, uso laranja ou tangerina de sobremesa. Delícia.
Comecei a usar linhaça também nos sucos. Fiz com suco de laranja e com suco de maçã. Uma vez ao dia, somente. E uso a semente hidratada/germinada. Fica bom. Gostei.
Mas nem tudo são flores...
Minha jacada veio ontem, ao assistir o último capítulo de Lost. (aff, se pelo menos tivesse valido o final de 6 anos de série, rsrsrs).
Comi dois sanduiches de pão integral com pastinha de ricota - 433 calorias à 1 hs da manhã... Puxa vida. Tava indo tão bem.
Aí acordei hoje bem mais tarde do que tenho levantado em outros dias (10:30). O estômago tava pesado e eu sem ânimo. Mas a mente tava feliz, ô se tava... Sonho bom: Gente, eu tava magra (não magra, magrela, mas do jeito que eu quero ficar), sem pelanca, sem barriga, de blusinha acima do umbigo, ai... Tava tão linda no sonho. E não tava sozinha, kkkkkkkkkkkkkk. Por isso que tava bom.
Fui almoçar na casa da minha mãe pra poder me movimentar um pouco, sair de casa, e quando voltei, enquanto minha cunhada tava aqui na net eu fiquei vendo tv na cama. Dormi de novo. Sonhei que tentava voltar pro sonho antigo, kkkkkkkkkkkkk
Acordei e vim pra cá. Ô vício.
Ahhh, esqueci de comentar sobre a reguinha aí em cima.
Eu tava hiper feliz até o dia 21 pois cheguei ao peso de 134,9 kg. Aí veio "aqueles dias" e inchei. Passou "os dias" e o peso aumentou pra 135,9 kg. Não voltou a cair. Fiquei mega mal, mas decidi deixar a reguinha ali até voltar aonde ela estava.
Bom, hoje, 3º dia de PD e não resisti. Me pesei e estava em 135,1 kg. Perdi 800 g em 3 dias, mas não posso reclamar. Sei que os primeiros dias da RA eram líquidos também. Agora, espero que seja essa banha indo embora, kkkkkkkkkkkk.
É isso. Volto amanhã. Bjs.

Mente vazia, oficina do diabo...

Bem dizia minha tia. Como não estou trabalhando e academia, por enquanto, nem pensar, faço o quê? Invento algo pra ocupar a cabeça, oras...
O Personal Diet está ocupando bem este espaço. Estamos bem na comunidade, meninas animadíssimas.

Vou postar duas receitinhas basiquinhas que uso aqui em casa.

Pasta de ricota pra passar no pão ou torrada
Um pedaço de ricota
Orégano
Sal
Iogurte natural desnatado (só pra umedecer)
Azeite (um filetinho, pra dar gosto)
Amasse a ricota com um garfo e misture tudo. Faça em quantidades pequenas e utilize no mesmo dia. Mantenha na geladeira.
Dica de sanduiche: Pão integral e duas saladinhas de alface com esta pastinha fica uma delícia.

O que sobrou do copo de iogurte eu uso assim...

Preparo a gelatina diet normal, depois bato no liquidificador com o iogurte que sobrou e coloco na geladeira.
Ótimo para os momentos de vontade de comer doce, rsrsrs


Volto depois, gente aqui pra usar o PC...

Personal Diet

Obaaaaaaaaaa, Dr. Marcilio autorizou a utilização do Personal Diet na comunidade que pra desafio nosso, rsrsrs. Brigadim, Dr.

Agora é mãos a obra. Meninas se inscrevendo, cabeça pipocando de idéias, esperando minha amiga Alê pra começar comigo, rsrsrs.
Jana, adorei que vc será minha dupla. Uma dá força pra outra, ok. Não vamos desanimar.
O bom dessa experiência é a troca, cada uma vai trazendo um pouquinho de si e assim aprendemos muito.
Não vou mais postar meu cardápio aqui, acho que fica chato ter que ler isso, não é? Já tenho ele na comunidade (eu sempre falo da comu, mas não dei o nome dela, Emagrecer: Terapia de Choque). Basta olhar meu Diário da Drika - de volta ao começo.
Lá também vai ser o PD (Personal Diet).
Este espaço será pra mim, minhas histórias, rsrsrs
Agora vou indo, correndo que tenho psicóloga, bjs, té mais.

Feliz dia do abraço - 22 de maio

Um grande abraço deste blog e da doida que o escreve.

Cólicaaaaaaaa

Ai, alguém quer um pouquinho de cólica?
Ontem fiquei acordada até quase 4 hs da manhã com minha prima-irmã. Ela tá esperando minha afilhada Sarah (tá quase na hora de nascer, gente, barriga mais linda) e dorme algumas noites aqui em casa. Mulher grávida nos dias finais da gestação fica ansiosa, rsrsrs, e não dorme. Nada me restou a não ser fazer companhia. Resultado: Sopa Vono às 3 hs da manhã.
Acordei com essa cólica horrível (mulher sofre, heim...). Amanhã não vou me pesar, porque esse período a gente fica inchada e isso altera o peso. lembrei disso antes de ter um ataque ao subir na balança e ver os 134,9 kg.
Dia de jogo do Fogão amanhã, provavelmente não virei postar, mas anotarei tudo direitinho. E não vou jacar, I promise.

Cardápio de 21/05/2010

3:00 Lanche da madruga

Sopa Vono - 84

8:00 Café da Manhã

2 Torradas Bauducco - 70

1 Corpus pêssego - 39

13:30 Almoço

1 Escumadeira rasa de arroz - 130

1 Concha pq feijão preto - 120

4 colheres repolho cozido - 20

1 Filé de frango médio - 109

17:30 Lanche

2 Fatias de pão integral - 111

1 Fatia de ricota - 60

1 Copo de refresco de limão Fit - 7

19:50 Jantar

Sopa de legumes c/ macarrão - 150

20:30 Repetição do jantar (jacada, aff)

Sopa de legumes c/ macarrão - 150

0:30 Lanche

2 Torradas Bauducco - 70

1 Colher de geléia de goiaba diet – 8

1 Corpus Morango - 40

Total: 1168

Pontos Negativos: A água continua sendo um problema, eu preciso me policiar mais. Estou tendo insônia, ainda. Repeti o jantar, a sopa da minha cunhada tava muito boa.

Pontos Positivos: Não extrapolei nas calorias, mesmo tendo repetido o jantar. Tive refeição pela madrugada, passando das 6 permitidas. Mesmo com a insônia, quando durmo tenho achado posição mais facilmente.

Estou com um trabalho pra entregar, por isso estou acordada a esta hora ainda pra fazer. Mas nada que eu não termine em 1:30, rsrsrs.

Bjs... Té a próxima.

Só mais um dia...

Pois é, pessoas, rsrsrs, como no grupo de AA, eu acho que posso usar esta frase também... Assim como eles eu renovo meu compromisso de continuar com a RA todos os dias. Comemoro a cada dia que consigo manter a linha. Se vacilo em algo, posso compensar em outra coisa.
Como exemplo o bolo de cenoura com calda quente de chocolate que mamys faz. Ai, é de comer chorando, kkkkkkkk, por culpa e por todas as calorias extras que se adquire, até porque não vai um pedaço só, não é? Não era!!! Hoje foi! UM pedaço e só. Apenas pra matar a vontade e continuar firme na RA.
Mas jaquei um pouco (um pouco não, bastante) no total das 1200 calorias. Isso porque não vi que o "bendito" Diet Shake tinha tantas calorias. Além do frango com quiabo que eu pensei que também não fosse tão calórico. Fora o bolo de mamys, afff.

Cardápio de 20/05/2010

08:20 Café da manhã
1 copo gr de Diet Shake chocolate - 234

12:30 Almoço
1 escumadeira rasa de arroz - 130
1 porção frango c/ quiabo - 379
1/2 Manga rosa - 88

15:30 Lanche
1 pedaço bolo de cenoura c/ calda chocolate - 261

20:30 Jantar
1 escumadeira rasa de arroz - 130
1/2 porção frango c/ quiabo - 190

Total: 1412

Pontos Negativos: O bolo de cenoura da mamys é negativo porque eu não posso me dar esse luxo, por enquanto. Mas, mamys, perdoa eu, rsrsrs, seu bolo é um espetáculo... Com a calda quente então, G-zuis. Eu tenho que pesquisar mais as calorias de cardápios prontos antes de inserir no meu prato, o que é isso de calorias num simples cozido de quiabo com frango, afff.

Pontos Positivos: Sinto mais sede e por isso bebo mais água, me senti mais disposta hoje, me controlei no bolo de cenoura.

Esqueci de mencionar que hoje levantei 07:57, rsrsrs, antes do relógio despertar. E consequi arrumar disposição pra arrumar a casa, lavar roupa e organizar algumas coisas pendentes. E ainda fui buscar os ingressos para o jogo de sábado no Engenhão, Fogão x goiás. Uhaaaaaaaaaaaa.
Outra coisa legal é que não tenho sentido falta da coca-cola, o que achei que deveria ser o pior momento pra mim.
Como disse no início, só mais um dia.
Amanhã à noite eu renovo esse compromisso. E assim farei até conseguir meus objetivos.
Bjs, queridos que me lêem.

Desânimo e fraqueza

Anteontem, no final da noite eu comecei com uma leve fraqueza mas nada que me preocupasse. Sei que dietas podem nos deixar assim. Porém ontem não conseguia reagir muito.
Fiquei deitada o dia inteiro, mole mesmo. Uma leve dor de cabeça e enjôo.
Comi muito pouco, me forçando, tanto que não cheguei nem a 1000 calorias.
Não fui a consulta com a Psicóloga, estava sem ânimo algum e com medo de passar mal na rua. Minha mãe também não estava muito bem, aproveitei pra ficarmos nos fazendo companhia.
Hoje eu também não estou muito bem.
Cabeça levemente zonza, um sono que não passa, onde encosto eu cochilo e falta de vontade de comer. Tanto que são 17:30 e só comi duas laranjas até agora.
Minha mãe fez janta pra mim e vai trazer daqui a pouco, está preocupada.
Amanhã vou ligar pra Dra. Mônica e pedir conselhos, ver se posso fazer algo pra melhorar isso.
Mas o que me faz continuar é que a cada vez que me peso (é, eu tenho me pesado mais frequente do que deveria) vejo que está dando resultados.

Vou postar as pesagens, todas feitas pela manhã, em jejum, com a mesma roupa.
27/04 - 140 kg
13/05 - 139,1 kg
15/05 - 137,2 kg
18/05 - 135,6 kg
19/05 - 134,6 kg

Total eliminado: 5,4 kg
Vou continuar deitadinha e amanhã tenho certeza que estarei melhor.
Bjs

Cardápio que não postei

Acabei não postando nada por dois dias, então, vamos lá:

17/05/2010

8:00 Café da Manhã
2 Fatias de pão integral - 111
1 Colher de requeijão light - 168
1 Corpus ameixa - 43

10:00 Lanche
1 Maçã - 64

12:30 - Almoço
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
1 Concha pq feijão preto - 120
Salada de alface - 12

17:30 - Lanche
3 Torradas Bauducco - 105
1 Colher de requeijão light - 168
1 Copo de refresco de limão Fit - 7

19:50 - Jantar
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
Ensopado de chuchu/frango/ovo - 100
Como não sei as calorias certas de um ensopado deste, calculei mais ou menos pela quantidade de chuchu, frango e um ovo cozido.

22:30 Lanche
Sopa Vono - 84

Total: 1242

Cardápio 18/05/2010
9:30 Café da Manhã
1 Corpus - 45

10:00 Lanche
1 Maçã - 64

12:30 -Almoço
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
Ensopado de chuchu/frango/ovo - 100

15:30 - Lanche
2 Torradas Bauducco - 70
1 Colher de geléia de goiaba diet - 8
1 Copo de refresco de limão Fit - 7

18:30 - Jantar
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
4 Colheres abóbora c/carne moída - 80
1 Copo de refresco de limão Fit - 7
1 Tangerina de sobremesa - 50

21:30 - Lanche
2 Torradas Bauducco - 70
1 Colher de geléia de goiaba diet - 8

23:50 Lanche
Sopa Vono -84

Total: 853

Vacilei, snif...

Tô com uma ressaca de comida... Isso existe? Sim, porque se passamos da conta com a bebida é ressaca, se passamos da conta de comida é indigestão, né? Mas eu não me senti cheia pra dar indigestão. Na verdade eu só estou com a consciência pesada (além do corpo, aff), pois não enchi o bucho. A vontade de comer, comer, comer era maior.
Legal, assunto pra terapia com a Dra. Zilda.
O maldito estrogonofe fez das suas, tava lá na geladeira me chamando, aí já viu né. Ficar acordada pela madru também não ajuda em nada, eu só resisti durante o período normal da RA.
Pelo menos o namorido reconheceu minha luta e entrou numa de me ajudar: Não vai mais pedir que eu faça minhas receitas calóricas que amamos tanto.

Cardápio 16/05/2010
1:30 Jacada
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
2 Concha pq estrogonofe de Frango - 220

Durante o dia
2 Fatias de pão integral - 111
1 Fatia de ricota - 601
Corpus ameixa - 43
Sopa Vono - 84
2 Bananas - 80
3 Torradas Bauducco - 105
1 Colher de geléia de goiaba diet - 8
1 Copo de refresco de limão Fit - 7
1 Corpus morango - 452 Fatias de pão integral - 111
1 Colher de requeijão light - 168
1 Corpus ameixa - 43
1 Torradas Bauducco - 35
1 Colher de requeijão light - 56
1 Tangerina - 50
1 Club Social recheado - 140
2 Fatias de pão integral - 111
1 Colher de requeijão light - 168
1 Copo de refresco de limão Fit - 7

Total: 1782

Pontos Negativos: Todos!!! Não mantive os horários, meti o pé na jaca, passei da conta mesmo com os alimentos que não engordam. Não lembro a ordem e nem os horários que comi. A fraqueza que senti logo ao acordar me deixou apática o resto do dia, e pra compensar eu descontei na comida. Acho que esqueci algo.

Pontos Positivos: Namorado reconheceu a maldade que foi em me pedir estrogonofe, não vai mais comer nada que eu não possa aqui em casa. Só comi as coisas da RA porque eram as coisas que tinha em casa.

Maldito Estrogonofe... Afff

Gente, eu amo o estrogonofe de frango que eu faço. E fiz hoje para o jantar do namorado. O problema é que eu não como pouquinho não. Eu não como arroz com estrogonofe, eu como muito estrogonofe com arroz. E repito, sempre. Aí é que mora o perigo.
Mas até que me saí bem. Fiz, comi sem exageros e continuei tranquila, sem vontades e sem vacilos.
Vamos ao que interessa.


Cardápio de hoje:

10:30 Café da Manhã
2 Fatias de pão integral - 111
Manteiga (raspadinha no pão) - 75
1 Fatia de ricota - 60
1 Corpus ameixa - 43


13:30 Almoço
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
1 Concha pq feijão preto - 120
1 Filé de Merluza grelhado - 232
Salada de alface - 12
1 Tangerina de sobremesa - 50

17:30 Lanche
3 Torradas Bauducco - 105
1 Colher de geléia de goiaba diet - 8
1 Copo de refresco de limão Fit - 7

20:30 Jantar
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
1 Concha pq estrogonofe de Frango - 110


23:30 - Lanche
2 Torradas Bauducco - 70
Chá de Erva doce - 0
1 Colher de geléia de goiaba diet - 8

Total: 1271

Pontos negativos: Esqueço de beber água, pulei uma refeição novamente e fiquei um tempo maior sem comer.

Pontos positivos: Resisti ao estrogonofe, percebi que não preciso de manteiga junto com ricota no pão, tomando gosto pelo refresco de limão Fit, não sentindo falta da coca-cola.


Pois é, nem havia comentado, eu sou viciada em coca-cola... Ou era, sei lá, rsrsrs.
Acordava já tomando coca-cola, quando sentia sede era coca-cola, antes de dormir, vendo filmes, comendo, tudo tinha que ter essa coisa.
Quando fui à nutricionista eu não aceitei ficar sem ela, afinal, 4 litros por dia não tem como suspender de uma hora pra outra. Ela diminuiu pra duas latinhas por dia, diet (odeio, argh).
Não conseguia de jeito nenhum. Mas até que não tenho sentido falta desde que comecei a sério.
Hoje mesmo no almoço na casa da minha mãe, tinha coca-cola. E eu fiquei na minha, nem vontade deu.
Se é empolgação, eu não sei. Mas que tá dando jeito, isso tá.
Namorado chegou e eu não postarei amanhã, mas segunda, firme e forte estarei aqui.

Bjs e bjs e bjs.

Uhuuuuuuuuuuu... Comemorandooooo

Pessoinhas lindas de meu blog, tô nas nuvens!!!

Ontem foi dia de pesagem, mas como saí cedo para fazer exames eu me pesei hoje quando acordei (depois da primeira urina, rsrsrs, parece até que tava preparando pra exame de novo). E que surpresa boa eu tive: 2 dias de RA e estou com 137,2 Kg. Já eliminei 1,9 Kg.

Vamos que vamos, fazer minha reguinha andar e comemorar, afinal uma das metas é "Comemorar a cada quilo eliminado".

Ahhh, vou mudar o dia de pesagem: Sábados, pela manhã, pesagem oficial do blog.



Fui fazer os exames ontem. Aguardando os resultados para voltar nas médicas.

Depois me forcei a ficar acordada durante todo o dia. Fiquei na casa de mamys e aí tive companhia. Acabei com tanto soninho que nem voltei pra postar aqui e nas comunidades.


Vou contar uma fofoquinha... Anteontem contei pro namorido e pro filho sobre o blog. Seria um segredo meu e de vocês esse espaço. Não queria que ninguém soubesse pra que não houvesse cobranças. Mas aí pensei: Se eu não tiver quem me obre, como vou ter ânimo? Ahhh, contei... E recebi tanto apoio que me deixou UP.

Escrevi pro namorido assim: Vou recomeçar novamente, e desta vez será definitiva.Tem que haver mudanças... Não posso continuar fazendo sempre a mesma coisa e querendo resultados diferentes. O erro é meu, então o conserto tem que vir de mim. E sei que vc estará comigo. Te amo!

E recebi de resposta: Estarei sempre contigo. O filho adorou a idéia do blog, queria contar pros amiguinhos que a mãe escreve na internet, kkkkk, não deixei, lógico. Isso, por enquanto, é segredo familiar.





Cardápio de ontem:
9:30 Café da Manhã
01 Mixto-quente - 343
01 Nescau tetrapack - 204
(Sim, eu sei, exagerei. Mas no local em que eu estava, esta era a melhor opção.)

12:30 Almoço
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
4 colheres Carne moída - 58
1 Copo de refresco de limão Fit - 7
1 Tangerina de sobremesa - 50

15:30 Lanche
4 Torradas Bauducco - 140
1 Colher de geléia de goiaba diet - 8
1 Copo de refresco de limão Fit - 7

18:30 Jantar
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
3 Colheres de fígado de boi cozido - 106
1 Copo de refresco de limão Fit - 7
1 Tangerina de sobremesa - 50

21:30 Lanche
1 Xícara de Sopa Vono espinafre com queijo - 84

Total: 1324

Pontos Negativos: Café da manhã calórico, pulei uma refeição, ainda tomei pouca água.
Pontos Positivos: Acordei cedo sem crise, me senti mais leve, comi mais devagar, estou tomando gosto pela RA, meu organismo está pedindo a comida como um relógio, dormi cedo.

Vou postar só o cardápio de ontem, mais tarde se der eu volto e posto o de hoje.

E quanto à comemoração pelo que eliminei, rsrsrs. Farra com o namorado, obaaaaaaaaaaaa
ADORO!

Calendário Mc Donald's

Pois é, pois é... Este calendário irá me acompanhar. A cada mês vou postar a imagem. Assim fica de lembrete pra mim.

Tive uma recepção tããããão boa nas comunidades que participo que vim para agradecer.
Divas em RA - Desafio No Jacas.
Meninas vocês são demais. Sempre e sempre firmes e avantes.

Emagrecer: Terapia de choque
Tanto carinho e puxões de orelha são imprescindíveis nessa luta.

Como diz o dr. Marcilio: "Quem quer, faz. Quem não quer, dá desculpa."

Cardápio de Hoje
8:30 Café da manhã
2 Fatias de pão integral - 200
Manteiga (raspadinha no pão) - 75
1 Fatia de queijo branco - 61
1/2 Copo de coca-cola - 39 (que feio, eu sei... Mas estou em fase de desintoxicação, acreditem. Antes eram 4 litros/dia).

10:00 Lanche
1 Maçã - 64

12:30 Almoço
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
4 Colheres de abóbora - 40
1 Filé de frango médio - 109
Salada de alface - 12
1 Laranja de sobremesa - 46
Não estou mais ingerindo líquidos junto com a refeição. Bebo um copo de água gelada antes e outro só após 20 minutos.

Acabei por dormir devido ao cansaço de passar a noite em claro. Fui de 13/17 hs.

17:30 Lanche
1 Club social recheado - 140
1 Copo de Leite desnatado com adoçante - 70

19:50 Jantar
1 Escumadeira rasa de arroz - 130
4 Colheres de abóbora - 40
1 Filé de frango médio - 109
Salada de alface - 12

Total de Calorias: 1277 - Passei 77 calorias.
Pontos Negativos: Bebi pouca água, não dormi à noite, dormi durante o dia, não fiz exercício algum.
Pontos Positivos: Não Jaquei!!!

A partir das 20 hs estarei de jejum para poder fazer exames laboratoriais amanhã cedo. Terei que dormir cedo, ou então vou descontrolar, afff
Bom, por hoje é só pessoal.
Volto amanhã, deixando este meu espacinho mais fofo e com a minha cara (fofo=bonitinho, não como gordo, rsrsrs).

Um pouco de mim...

Meu nome é Adriana. Drika para os amigos
Sou a mãe do Gabriel Willian, filha da d. Marisa, namorada do Leonardo, irmã do Adriano e do Anderson, cunhada da Bia e Shirlene, prima irmã da Moninha e Jorge.
Tenho 32 anos e sou universitária. Trabalhei com vários segmentos, desde administração à educação, passando pela segurança. Apesar de tantas opções, atualmente estou sem trabalho, cursando faculdade à distância pela UCB, pedagogia.
Sou amiga, companheira, carinhosa, sincera. Sou teimosa, preguiçosa, implicante, barraqueira (minhas cunhadas que dizem, eu não acho, rsrsrs).
Não foi de um dia pro outro, lógico. Mas quando a ficha caiu eu estava pesando 140 kg. E só me dei conta disso porque passei mal e fui parar numa emergência médica com pressão alta de 21x17 (mediram somente depois que eu estava medicada hà 30 minutos) em que perdia consciência e tive convulsões, parece que o alerta foi gritante. Meu EU pediu socorro. E eu decidi procurar ajuda.
Procurei um cardiologista que pediu exames laboratoriais e eletrocardiograma. Após os resultados, voltei nele e escutei: “Você é muito saudável, mais até que muita magra por aí. Aliás, se não fosse sua obesidade, diria que não há nada de errado com você”. Foi isso que ouvi deste dito médico. E eu fiquei pior ainda. Putz, quer dizer que eu não tenho nada e sou esse monstro? E essa falta de ânimo, essas dores nas juntas que me enlouquecem, essa dor de cabeça constante? E a tristeza? E o peso, grau 3 de obesidade mórbida? Só isso que ele tinha para me dizer?

Na semana seguinte tinha consulta com a Nutricionista(24/04), mas quase desisti de ir. Quando ia a médicos antes era esculhambada por estar gorda. Fui nesse médico e ele diz que sou saudável e não tenho nada. Pra que perder tempo então? Mas algo em mim me fez ir, estava tão nervosa... Cheguei mais cedo na clínica e acabei por descobrir que havia ido para o lugar errado. Quase voltei pra casa, mas o local certo era no meio do caminho e num impulso desci do ônibus e fui. Cheguei 15 minutinhos atrasada, mas ela também havia se atrasado e acabou que não teve muita diferença.

Quando fui chamada me deparei com uma médica novinha, pequenina, mas um doce, uma simpatia. Ela me perguntou sobre minha vida, meus costumes, hábitos alimentares... Parece que uma torrente de sentimentos encontrou vazão e eu chorei muito, chorei ao descrever tudo o que eu vivia, todo o percurso do meu regime de engorda. E por incrível que pareça, mesmo que eu tenha vivido esse período, ao descrever foi como se eu não o tivesse vivenciado, como se de um momento ao outro ele surgisse à minha frente.

Ao olhar os exames, ela constatou alguns tópicos que mereceram atenção. O ácido úrico estava um pouco alto, o que poderia explicar minhas dores nas juntas superiores, já que as juntas inferiores sofriam pelo excesso de peso. Uma anemia pequena, quase nada. Glicose, colesterol, triglicerídeos, tudo ok. Passou uma dieta de 1200 calorias, onde eu deveria comer de 3 em 3 horas, mas cortou carne vermelha e mais alguns itens.

Na verdade não uma dieta, necessariamente, mas uma Reeducação Alimentar, voltada para eliminar o peso excessivo e baixar meu ácido úrico.

Ao saber quem seria minha endocrinologista, se animou, pois a conhecia e poderia manter um contato e trabalharem juntas para meu tratamento. Me encaminhou para psicologia, pois percebeu que eu estava com meu emocional muito abalado e que esse acompanhamento seria importante para o tratamento da obesidade. Dica final: Mudar de cardiologista.

Ao final da consulta, recebi um abraço carinhoso. Foi estranho pra mim, pois eu sempre sou metida a forte, a ser a que resolve tudo na minha família. Sou a pessoa a quem se recorre para ouvir conselhos, e eu os dou sempre com muita propriedade, com muita segurança. Mas ali me vi tão frágil, tão desamparada. E fui sustentada por esse abraço, pela Dra. Mônica que é tão pequenina perto de mim...

No dia seguinte seria a consulta da endocrinologista, faltei. Liguei para remarcar, pois quando me dei conta que faltaria para ficar na cama, por preguiça, me doeu. Durante a semana minha mãe fez mais legumes na comida e eu diminuí alguns exageros meus.

O dia da consulta chegou (05/05) e eu fui antes para uma ginecologista que estava marcada. Providenciei um check-up geral... Dra. Maria Thereza foi de uma simpatia tamanha. Fez coleta para exames e pediu outros de rotina. Conversou sobre meu peso e expliquei que estou em tratamento, o que a agradou.

Depois a endócrino, Dra. Adriana, verificou meus exames e minha dieta prescrita pela nutricionista. Ela já sabia quem eu era, já havia conversado com a Dra. Mônica. Perguntou pela consulta da psicologia, disse que ainda não havia marcado. Recomendou que eu tentasse novamente, pois seria importante. Parece que meu estresse atual só me faria chorar na frente dessas doutoras. Foi assim com a Dra. Mônica, com a Dra. Maria Thereza e agora com a Dra. Adriana. Pediu outros exames laboratoriais e passou uma fórmula para me auxiliar no tratamento da obesidade.

Na sexta feira seguinte (07/05), pela manhã, recebi uma ligação de uma psicóloga que estaria com um horário para me atender, fui. Tive a primeira consulta com a Dra. Zilda, onde ela me ouviu e pediu que eu analisasse depois sobre se eu era gorda por que estava em depressão ou se fiquei em depressão por estar gorda. E quando foi a primeira vez em que me vi neste estado.

Já passei por diversos períodos de depressão, não necessariamente por causa do peso. E sei que é muito difícil para mim combater esses surtos. Pela primeira vez eu refleti sobre isso... Eu não estou mal comigo por estar acima do peso. Isso é ruim, me deixa pra baixo, acaba com minha estima, lógico que sim. Mas eu fiquei reclusa muito antes de engordar. Eu me fechei primeiro, e as noites acordada me fizeram compensar com comidas. Foram doces e mais doces, refrigerantes à vontade, pacotes de biscoito, e comidas também. Minhas madrugadas eram fartas de besteiras.

E eu não evitava essa situação. Ao contrário, eu a produzia com o que pudesse haver de melhor ao meu paladar.

Voltei esta semana à consulta com a Dra. Zilda e conversamos mais (11/05). Ela me ouviu, fez perguntas, analisou minhas respostas, me viu chorar, e mais uma vez me forçou a refletir. Sobre coisas que não quero dividir com ninguém, mas que na verdade nem preciso. Só a mim basta. De tudo, posso dizer que eu já tinha consciência de minha culpa em tudo isso, e no mal que eu estou fazendo a mim e aos que me amam.

Isso foi na terça-feira. Na quarta eu não fiz esforço algum para levantar cedo, pois passei a noite acordada de novo. Se eu estou seguindo a RA corretamente? Não. Só diminuí algumas coisas.

Hoje, 13/05, estou mais uma madrugada sem dormir. Pensando... Me martirizando por ser tão relapsa, tão sem vontade de lutar por mim... E comecei a escrever, colocar no papel essa história toda que roda em minha mente. Quero mudar, quero recomeçar. Mas sei que não sou muito disciplinada. Rotina não é comigo. E manter RA, pra mim, é uma luta. Já tentei antes. Diversas vezes e nada.

Faço parte de uma comunidade no Orkut onde um cardiologista é moderador, Dr. Marcilio. Tenho um livro dele que comprei pela net há um ano e nunca consegui ler inteiro. Eu amo ler, mas não li esse livro todo porque sei que me força a um caminho que eu fujo, inconscientemente.

Ele orienta a iniciar um blog e utilizar como ferramenta de controle de nossa RA. O que ninguém sabe pode ser burlado. Vou tentar.

Estou terminando a leitura do livro hoje, e começarei o blog. Farei o passo-a-passo dele. Através do blog.