De quilinho em quilinho eu chego lá... Voa borboleta, voa.

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sexta-feira, 13 de setembro de 2013

Parece um sonho...

Pela última postagem, dia 30 deste mês será a minha primeira consulta com o dr. Luiz Alfredo, cirurgião que me dará uma nova vida, certo? Eu devo estar mega ansiosa, né?
Bom, nada sairá como acima descrito.
Mas não pelos motivos que vocês podem pensar.
A primeira consulta aconteceu há meses atrás, todo o processo já foi vencido, fiz todas as etapas em tempo relativamente rápido, afinal na prática eu nem teria sido consultada ainda.
E o melhor de tudo, minha sonhada cirurgia está marcada para 1° de novembro.
Tudo bem que eu havia dito que não tentaria adiantar nada, que aguardaria o tempo de Deus. Mas Ele estava no caminho, abrindo as portas.
Consulta adiantada para maio devido à uma desistência. As consultas com a equipe do cirurgião, que incluem o clínico, a nutricionista e a psicóloga foram tranquilas, exames solicitados feitos em tempo recorde, sempre contando com a boa vontade dos atendentes e realizadores dos exames.
Parece que tudo conspirou a favor.
Só no finalzinho que para marcar a cirurgia eu tive um pequeno estresse, mas já resolvido.
A secretária do dr. LA, Silvia, só tenho a agradecer. Compreendeu minha situação, eu estava aos prantos do outro lado da linha.
Agora é só aguardar.
Até lá, faltam 49 dias.
Contagem regressiva.
Muita coisa pra providenciar, organizar, selecionar.
Muita coisa pra trabalhar nesta minha cabecinha.
Fora que tenho que perder alguns quilinhos, aff.
Feliz.
Demais!!!

domingo, 21 de abril de 2013

Trabalho, Casa, filhote lindo, namorido, família, meus gatos, mamys, papys, sobrinhos e afilhados, vida que segue...
Consegui marcar a consulta com o cirurgião que a Dix indica para a cirurgia bariátrica: Setembro, mais precisamente dia 30/09.
Liguei no dia seguinte a informação de que havia sido aprovada minha cirurgia. Isso me deu um desânimo. Eu já imaginava que operaria ainda este ano, impossível...
Tão desanimada fiquei, que ainda nem fui buscar a carta. Também fiquei meio sem tempo, mas devo estar me apresentando lá ainda esta semana.
No trabalho, tudo anda bem, pelo menos é o que eu acho, sei lá, né, vai que... kkkkkkkkkkkk.
Na família, ontem nasceu mais um sobrinho, João Guilherme, filho do meu mano Adriano e da cunha querida Gabriela, irmãozinho do Nicolas.
Filhote como sempre me dando orgulho, alegrias e sempre, sempre companheiro.
Namorido: Estamos nos acertando, cada um fazendo sua parte. Será que dá certo?
Ando engordando, percebo isso nas roupas. Tenho tido ataques de ansiedade absurdos e acabo compensando isso na comida, mais precisamente no chocolate ou Nutella (minha paixão). E as unhas que eu havia parado de roer, voltaram ao cotoco, afff.
Não me pesei, não tive coragem. Sei que será uma grande decepção.
Hoje até passei no mercado e comprei meu pão de forma integral light sem casca, além de mais algumas coisinhas pra ajudar na gula. Afinal, se é pra meter o pé na jaca, que seja a menorzinha né, tentar minimizar o estrago.
Vou me policiar e tentar me programar nas refeições em casa, porque quando estou no trabalho eu consigo ingerir legumes e verduras na boa. E fruta eu também consigo, com a ajuda do tiozinho da salada de frutas. Só peco no leite condensado, ahhh.
Tenho que marcar check up geral com clínico, endocrinologista, ginecologista, dermato, gastro e angiologista. Preciso verificar qualquer coisa que possa a vir atrasar mais a minha cirurgia e tentar resolver antes mesmo de chegar à equipe do cirurgião. Facilitar o trabalho deles e diminuir meu tempo de espera.
Tô focada nessa cirurgia, andei lendo sobre ela, participando de uma comunidade do face, vendo matérias e fotos de antes e depois. 
Meu maior medo é o mesmo que atinge a todos os que estão para se operar: complicações que possam levar ao óbito. Mas me preocupo também com o pós operatório, com as peles que sobrarão, com a minha vida depois de tudo isso.
É, dá pra entender porque a gula me atinge forte e as unhas foram detonadas. Eu nem mesmo tive minha primeira consulta e já estou sofrendo por antecipação. Putz, como sou exagerada em meus sentimentos.
Mas essa sou eu, não tem jeito. Posso me controlar por um tempo, porém os deslizes acontecerão, não tem como impedir. Senão, eu não seria eu.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, dr. Marcilio David que não leia isso que escrevi, ou levarei outro puxão de orelha, e com toda razão.
Pior de tudo é que sei do meu erro, sei que devo resistir, o que tenho que fazer de certo e... E... E... Não faço.
Bom, vou mimir, hoje filho dorme cedo que amanhã tem aula, eu tô de folga, mas namorido tá chamando pra deitar.
Bjs, pessoal.

segunda-feira, 8 de abril de 2013

Boas notícias.

De volta...
Acabei de receber a ligação do plano de saúde. Devo buscar a carta de liberação para a cirurgia na quarta-feira. Com ela em mãos basta marcar a consulta com o cirurgião e sua equipe multidisciplinar.
O médico que fará minha cirurgia é o Dr. Luiz Alfredo Vieira D’Almeida, e eu resolvi ligar para o consultório dele, mesmo com o avançado da hora.
Por sorte ainda havia uma atendente para aplacar minha ansiedade, mas para minha tristeza fui informada que só há vaga para a primeira consulta em setembro. Puxa, que banho de água fria.
Mas tudo bem, vou levar numa boa, porque o caminho está só no início e eu pedi muito a Deus que tudo fosse feito conforme os planos Dele, que tudo fosse na hora Dele, que eu não iria tentar adiantar e nem forçar nenhuma das etapas.
Tenho lido muitos depoimentos de pessoas operadas, tenho procurado informações sobre a cirurgia. E confesso que estou com medo. Afinal é uma cirurgia, e como qualquer cirurgia, há riscos, inclusive óbito.
Não quero pensar nisso, não quero me amedrontar, nem ficar com pensamentos negativos... Eu sei que farei tudo, exatamente tudo o que os médicos pedirem, tanto no pré quanto no pós-operatório... Mas é normal esse medo, né?
Enfim, tô feliz. Foram mais de 2 anos na expectativa desta cirurgia. E muitos anos mais tentando emagrecer.
E agora que o plano liberou, é como se a fase mais improvável fosse vencida. Não foi a mais difícil, mesmo com os 2 anos de espera. Mas a que eu imaginava ser a que nunca chegaria... Afinal é uma cirurgia cara e não é qualquer plano que libera sem muita insistência. Mais motivo pra eu saber que Deus está no controle de tudo, afinal eu não precisei nem mesmo pedir a médica o encaminhamento, e quando passei na perícia, mal abri a boca, a médica conversou comigo brevemente pra saber de todo meu histórico, viu meus exames e meu prontuário e pronto.
Eu esperei esses 2 anos mas só tentei a cirurgia nos primeiros meses, depois deixei de lado. E ela veio, como um presente.
Agora é ter paciência na espera até setembro, tentar me manter saudável para chegar lá e não ter nada que me impeça de operar e nem que me coloque em risco.
E vamos caminhando...
Beijos.

domingo, 31 de março de 2013

Nossa. Tanto tempo longe daqui... Tanta coisa aconteceu...
Minha última postagem, em 31 de outubro de 2011 eu estava com 127,6 kg e já estava triste por ter ganho peso. Reguinha subiu. Borboletinha andando pra trás de novo, que feio.
Das coisas que aconteceram de lá pra cá:
- Eu operei a vesícula;
- Engordei, chegando aos 134 kg;
- Meu filho continua crescendo, e lindo, e cada vez mais amigo e amoroso, me dando orgulho e alegrias sempre, em nova fase da vida no colégio novo;
- O namoro passou por crises cada vez piores até a separação... Um ano complicado, exato. Mas estamos nos dando uma nova chance;
- Dia 17 de outubro de 2012 tive uma hemorragia súbita e intensa, onde desmaiava e não conseguia pedir ajuda. Mas Deus estava no controle e me deu forças para reagir, consegui chamar minha mãe entre um desmaio e outro e poupei meu filho de uma cena grotesca. Fui socorrida após perder mais de 50% do sangue numa Hemorragia Digestiva Alta, devido a uma varize esofágica. Internada por 5 dias num CTI, me recuperei surpreendentemente e voltei pra casa com uma anemia que até hoje me causa problemas;
- Parei com a coca-cola desde então;
- 20 dias depois da internação em que quase morri, tomava posse num concurso que fiz em 2011 para trabalhar de recepcionista numa UPA do município do Rio de Janeiro. Estou empregada e adorando meu trabalho;
- Depressão não me atingiu mais, graças a Deus;
- Parei de roer as unhas, vício que me acompanhou a vida toda;
- Conforme trabalhando, eliminei 4,9 kg sem alterar em nada minha dieta ou vida, só por me movimentar mais;
- Sem nem mesmo pedir, a endocrinologista me encaminhou para uma avaliação do plano para liberação da cirurgia bariátrica, passei pela perícia e foi aprovada, aguardando os trâmites do processo;
- Seguindo a vida...
Mas bateu saudade deste cantinho.
Será que agora  muda o sentido, com a possibilidade da gastroplastia?
Não, o sentido é o mesmo, só o caminho que passa a ser mais elaborado, visto que a Reeducação Alimentar tem grande importância para os operados.
Não sei bem o que me reserva o futuro, mas quero voltar aqui e relatar mais de minha vida e dessa experiência.
E esse meu cantinho vai receber minha história, porque conforme passa o tempo, tem um sabor todo especial voltar e reler as postagens antigas.
Feliz por este retorno, volto em breve...

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Quem quer, emagrece. Quem não quer, culpa os outros...

... Ou dá desculpas.

Essa frase é perfeita.
Eu sempre culpei tudo e todos de porque não emagrecia. Pior, culpava tudo e todos de porque engordava, como se a lua e os astros conspirassem contra mim, me fazendo aumentar a cada dia só por inveja.
Mas depois que passei a assumir minha grande parcela de culpa em todo esse processo, ficou muito mais fácil controlar minha gula.
Lógico que eu escorrego, e feio. Lógico que eu engordo, porque sou fraca em muitas fases ruins.
Mas estou tendo algo que nunca tinha tido antes: O processo de recomeçar.
Sempre que faço as coisas erradas e tenho que colher os frutos podres de minha vergonha, eu tenho a chance de me avaliar, de reconhecer meus erros e de consertá-los.

Andei sumida, de novo.
E o Centro de Obesidade ficou pra trás. Outro dia, em outra postagem, eu conto.
Adquiri umas crises violentas de vesícula, já tive cirurgia marcada e cancelada em cima da hora.
Participei de desafios e não cheguei nem perto do final.
Engordei.
Entrei em depressão.
Chorei, sofri, desejei fortemente uma Gastroplastia.
Voltei a buscar emprego.
Entrei numa crise no namoro. Estamos nos acertando.
Entrei em crise pessoal.
Filhote tá crescendo, graças a Deus essa é a melhor parte de toda a minha história. Ele tá
sempre do meu lado.
E volto ao recomeço.
Isso porque não quero mais culpar ninguém. Eu assumo meus erros e os quero corrigidos.
Portanto, reguinha vai subir pro peso atual e vou postar fotos e medidas atuais.

Medidas:
Pescoço - 39,5
Busto - 121,5
Braço esquerdo - 39
Braço direito - 40
Estômago - 117,5

Cintura - 126
Quadril - 139,5
Culote - 126
Coxa esquerda - 79
Coxa direita - 80,5
Panturrilha esquerda - 47
Panturrilha direita - 47






quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Consulta no Centro de Obesidade.

Hoje foi a tão esperada consulta no Centro de Obesidade da Dix.

Comentei em outra postagem que havia mudado de plano de saúde por não ter um bom atendimento. E também falei do atendimento excelente que tive na Dix. Atendimento este que já foi posto à prova em outras ocasiões e sempre foi positivo. Estou realmente satisfeita com a mudança, só me arrependo de não ter feito há anos atrás, nessas minhas peregrinações de plano em plano. Mas antes tarde do que mais tarde, melhor até do que nunca, rsrsrsr. Tomara que esta lua-de-mel dure por muito tempo ainda.

Voltando ao Centro de Obesidade, semana passada era o dia marcado pra consulta, mas a Enfermeira que faz a triagem e aceita os pacientes no programa estava doente e foi transferida pra essa semana. Ok, foi tranquilo aguardar.

Hoje cheguei com atraso, devido ao congestionamento. Pela política da dix, a tolerãncia é de 15 minutos. Mais que isso, perde-se a consulta. A não ser que o profissional aceite atender. Aí, vai de cada um. Graças aos Céus, a enfermeira Carmem aceitou me atender mesmo com meus 45 minutos de atraso.

Entrei no consultório e veio a pergunta: Quais os profissionais que te encaminharam? (Hã? Como assim? Que profissionais?)
Eu não tinha ninguém me encaminhando, fui na cara dura. Aliás, nem pensei que deveria ter encaminhamento. Ou seja, vi tudo ir por água abaixo. Mas...

Deus é por mim, rsrsrsrs.

Ela ouviu um pouco de minha trajetória e me aceitou no programa, obaaaa.
Aliás, recebi elogio. Ela disse que estava indo muito bem, pra quem não tinha orientação adequada. Eu comentei que minha orientação vem através do Dr. Marcilio e seu livro Oito Passos para Emagrecer, pela internet. E que meu incentivo e terapia são a comunidade, os amigos que me acompanham, os desafios que participo e este blog.

O Programa funciona assim:
Há uma equipe de profissionais que trabalham de forma integrada, pra conseguir os melhores resultados nesta etapa de emagrecimento.
Terei cosnultas semanais com o psicólogo e a nutricionista. Quinzenais com o fisioterapeuta/prof. ed. física. Mensais com a endócrinologista. Além disso, há encontros mensais em grupo, onde os profissionais farão palestras referentes aos assistidos. São grupos de, no máximo, 10 pessoas. Todas têm o IMC próximo, o que facilita nas interações entre o grupo e nas orientações a serem dadas pelos profissionais, serão específicas a cada necessidade do grupo.
Além de consultas a cada 2 meses com a Carmem para avaliar como está meu progresso. Será assim que ela conseguirá me coordenar e agendar outras especialidades, caso haja necessidade (um psiquiatra, caso precise de remédios; um cardio, caso a pressão se altere; um angiologista, caso tenha problemas de circulação; e etc.).
Agora terei que me organizar e agendar os profissionais de forma a ir o mínimo possível lá. É que fica no Centro do Rio de Janeiro e eu moro em Campo Grande, quase Santa Cruz. Beeeeeemmm longe. Fora que o custo da passagem é outro fator. Mas pra tudo dá-se um jeito.
Já saí de lá com consulta marcada para dia 01/03 com o fisioterapeuta Bruno. E dia 02/03 com o psicólogo Glauco e a nutricionista Andreza. Amanhã marco a consulta da Endocrinologista Ly
Dou mais uma estrela para a Dix.

Quem quer, faz. Quem não quer, dá desculpa.

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Amor além da vida...

Alguém aqui conhece esse filme estrelado por Robin Willians?

Um dos meus filmes preferidos. Já vi muitas vezes, até perdi a conta. E toda vez que passa eu vejo novamente. E toda vez que vejo eu me desmancho em lágrimas. Esse filme tem o poder de me emocionar de tal forma que eu fico muito sensível, com uma urgência de expressar meus sentimentos... E com medo de, um dia, passar por certas situações, que nem me permito pensar.

Cada cena belíssima, uma história forte, bem encaixada... Mistura a realidade com o que se passa no pós-morte do personagem principal. Vai sendo mostrado conforme a relevância para a história. É magnífico acompanhar o enredo e ir se descobrindo a cada expressão do Robin. Ele faz desse filme um espetáculo à parte. Não é a toa que é um dos meus atores prediletos (vejam também Patch Adams, o amor é contagioso).

As frases mais marcantes do filme, pra mim, foram (meus comentários estarão entre parênteses):
Quando a morte reclama a vida de nossos filhos nos fazemos muitas perguntas. Como vamos lidar com os sentimentos que nos tomam? - (por Deus, não consigo imaginar dor pior que esta.)

Não precisa se destruir para amar alguém. -
(Verdade maior não há. Durante este diálogo, Christy descobre que Leona é sua filha Marie, ele a encontra no paraíso.)

O inferno é a sua vida que não deu certo.
(Albert para Christy quando o informa que Annie se suicidou e não irá encontrá-lo no paraíso, ao que ele responde) - Sou sua alma gêmea. Vou encontrá-la.

Eu sei que confio em você. Se eu tivesse que enfrentar o inferno eu só iria querer uma pessoa em todo o mundo ao meu lado. -
(Essa passagem é tocante, pois repassa as cobranças do pai com o filho e do filho consigo mesmo, por não superar as expectativas do pai.)

Só existe uma pessoa com quem eu enfrentaria o inferno.
- (Christy quando reconhece em Albert seu filho Ian.)

Às vezes, quando você ganha, você perde. -
(diálogo entre Christy e Annie, quando ela se encontra internada devido ao sofrimento pela morte dos filhos. Todo este diálogo é forte, porque narra como o marido consegue manter a sanidade com tanta dor e expõe a diferença entre os dois, já que ela não consegue suportar.)

O que é verdade em nossas mentes é a nossa verdade. Quer as pessoas percebam ou não. Foi aí que eu percebi que eu era parte do problema. Não por fazer
você lembrar. Mas porque eu não pude me juntar a você. - (Esse diálogo também marca muito. Quando Annie está internada pelo sofrimento da perda dos filhos e Christy decide conceder o divórcio que ela pediu. Ele justifica sua decisão por achar que ele causava mais sofrimento à ela. Nesse momento, Annie percebe que não pode deixá-lo ir. E aqui passa a ser o "dia D duplo" para eles, o dia de reconciliação, o dia em que eles retomam suas vidas, mesmo com tanto sofrimento.)

Com quem mais você se casaria em seus sonhos? -
(É muito tocante essa frase, a cena toda deste diálogo é perfeita.)

Desculpe por todas as coisas
que eu nunca lhe darei. Nunca mais poderei lhe comprar um sanduíche de carne com molho extra. Sempre o de tamanho maior. Não irei mais fazê-la sorrir. Eu queria que envelhecêssemos juntos. Dois velhinhos rindo juntos enquanto nossos corpos decaíam. Juntos, no fim, perto do lago no seu quadro. Era nosso paraíso, lembra? Há muitas coisas a se perder. Livros, sonecas, beijos...e brigas. Nós tivemos algumas fantásticas. Eu agradeço até por elas. Agradeço por toda a sua bondade. Agradeço por nossos filhos. Pela primeira vez que os vi. Agradeço por ser alguém com quem sempre tive orgulho. Por sua coragem e por sua doçura. Pela sua aparência porque eu sempre quis tocar você. Você era toda a minha vida. Peço desculpas por todas as vezes que lhe decepcionei. Inclusive esta. - (É quando ele se retira do lado dela, poderia ser a despedida dele. Ele que sempre pediu que ela não desistisse, estava fazendo isso agora?)

Eu cheguei até o limite. É por isso que eu vim aqui.
Para dizer que vou desistir. Não da forma que está pensando. Agora, vá para casa. Diga aos meus filhos que eu os amo...e que não irei abandonar a mãe deles. - (Ele não desistiu dela, desistiu de si mesmo. Porque se passasse muito tempo no inferno particular dela, ele acabaria por se esquecer de tudo.)

Aonde vamos, querida? Em um minuto, não saberei mais quem você é... assim como não sabe quem eu sou. Mas iremos estar juntos. Que é como deve ser. Boas pessoas vão para o inferno porque não perdoam a si mesmas. Sei que não me perdôo. Mas eu posso perdoar você. Por ser tão maravilhosa que eu escolhi o inferno... ao invés do céu só para poder ficar com você. -
(Transcrição do que eu acho a melhor cena de amor do cinema, a melhor declaração que um homem poderia fazer a uma mulher. Depois disso vem a cena em que a gente percebe uma luz se apagando dos olhos do Robin Willians, é impressionante.)

Às vezes quando você perde, você ganha. -
(Diferente do início em que Annie pensava o contrário. Agora há esperança de que nem tudo seja só sofrimento).

Nem tenho mais o que comentar...

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Twitter, eu me rendo.

Eu sou uma pessoa que ama computador e internet. Porém não me rendo à tudo o que aparece...
Compro pela internet pouquíssimas coisas (livros, geralmente, preços melhores); não tenho facebook; não uso muito o msn, somente em casos emergenciais como troca de arquivos ou contato rápido; rede social só mesmo o orkut, que passo muito tempo.

Twitter eu não me interessava mesmo. Até que no dia da Preta no BBB, fui fuçando e não é que peguei gostinho. Só que não me animei de postar porque precisava aprender um pouco, dar algumas bisbilhotadas.

Agora sim, posso twittar, rsrsrs.
drikaolivsant, quem quiser seguir.

Aviso logo que não tenho muitos seguidores, mas gosto de seguir gente famosa com alguma coisa legal, e outras coisas mais.

Fora que acompanhar BBB lendo os comentários do Boninho é muito melhor, kkkkkkkk

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Preta Gil é tudoooooo!!!

"Cara, como assim?!!!"
Pois é, eu sou fã da Preta, Preta, Pretinha. Gosto do jeito escrachado dela, do seu sex apeal e de como ela canta. Confesso que não conheço todas as músicas dela, mas Sinais de fogo é um escândalo, rsrsrs. AMOOOOO.

E hoje, que bela surpresa. Ela esteve no BBB 11, num showzaço. Curti pelo PPV (oba ao cubo, rsrsrs).
Fora que ela é bem eclética em suas músicas, porque toca de tudo um pouco, cada artista e músicas legais. Tá, ok, alguém vai dizer: "Lógico, ela não tem repertório."
Pode até ser por isso, mas não é o que ela canta. É COMO ela canta.
Fora que, pra nós gordinhas, ela é um símbolo (ao menos pra mim, ok) de que ser gordinha pode-se sim ser gostosa. E ela É GOSTOSA!!! Fato!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Sinais de fogo
Estéreo
Agamamou
Garota Carioca/Rio 40 graus/Burguesinha/Mina do condomínio (pot porri)
Chora, me liga
Avisa lá/Bate lata
(pot porri)
Requebra
Na base do beijo
Isso aqui o que é?
Pais Tropical
É hoje
Atrás da verde e rosa, só não vai quem já morreu
O que é, o que é?

Esse foi o bloco da Preta. Diferente do Noite Preta, que ela faz.

E acabo de saber que ela estará no dia 27/02 na praia de Ipanema, bloco da Preta. Ai, será que eu vou? Eu quero, eu quero, eu queroooooo.

Tá decidido!!! Meu presente de voltar a vestir uma calça tamanho 50 será ir à uma Noite Preta na The Week.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Engorda/emagrece, emagrece/ engorda, aff

Pessoal, eu estou fora de um dos desafios que participava. Não postei a foto de sexta-feira por conta do desânimo que senti após a pesagem.
Depois de estar no alto do ranking, acabei por subir novamente de peso. A frustração foi tanta que nem tirei a foto. Desabei na hora e guardei a balança com muita revolta. Como assim? Eu tenho mantido uma RA legal, tenho me policiado nas calorias, evito meus rompantes de comilança... Pra quê?
Pra cada 3 ou 4 dias eu ter o peso alterado pra cima e pra baixo, sem explicação plausível? Oras.
Sei que quando constatei lá que estava com 125,7 kg eu desisti de tirar a foto e voltei pra cama. Daí o meu fim de semana desandou. Fiz uma panela de brigadeiro e comi em 3 dias, comi lasanha e não comi legumes e verduras de forma correta.
Fiquei afastada da internet até hoje à noite e me sentindo um traste. Amanhã vejo o que essa rebeldia me resultou, tem pesagem de novo.
Vim para dar uma satisfação de estar saindo do desafio. Confesso que hoje bateu o arrependimento, aff. Poderia eu ter aceitado que estou nesse engorda/emagrece e mantido o desafio. Mas não tive cabeça na hora.
Não quero voltar ao desafio pra não ser injusta com ninguém. E vou continuar postando meu cardápio por lá e interagindo com o pessoal. Na outra comunidade, continuo no desafio, mas perdi muitos pontos.
Só queria que não pensassem que foi pouco caso de minha parte.

Hoje volto pra tentar pôr a casa em ordem, embora ainda esteja muito pra baixo. Só vou alterar a régua amanhã, após a pesagem. Sei que não terei boas notícias.

Quinta-feira vou ao Centro de Obesidade da Dix. Consulta marcada para a triagem, vamos ver como será essa nova etapa.

Hoje o namorido teve uma grande vitória. Começou na semana passada e deve continuar por mais algumas semanas. Eu tô acompanhando, dando muito apoio, colo, incentivo, motivação e tudo o mais que ele precisar. E a cada etapa vencida, comemoramos muito. Parabéns, amor, sempre em frente. Te amo.