Consulta no Centro de Obesidade.

Hoje foi a tão esperada consulta no Centro de Obesidade da Dix.

Comentei em outra postagem que havia mudado de plano de saúde por não ter um bom atendimento. E também falei do atendimento excelente que tive na Dix. Atendimento este que já foi posto à prova em outras ocasiões e sempre foi positivo. Estou realmente satisfeita com a mudança, só me arrependo de não ter feito há anos atrás, nessas minhas peregrinações de plano em plano. Mas antes tarde do que mais tarde, melhor até do que nunca, rsrsrsr. Tomara que esta lua-de-mel dure por muito tempo ainda.

Voltando ao Centro de Obesidade, semana passada era o dia marcado pra consulta, mas a Enfermeira que faz a triagem e aceita os pacientes no programa estava doente e foi transferida pra essa semana. Ok, foi tranquilo aguardar.

Hoje cheguei com atraso, devido ao congestionamento. Pela política da dix, a tolerãncia é de 15 minutos. Mais que isso, perde-se a consulta. A não ser que o profissional aceite atender. Aí, vai de cada um. Graças aos Céus, a enfermeira Carmem aceitou me atender mesmo com meus 45 minutos de atraso.

Entrei no consultório e veio a pergunta: Quais os profissionais que te encaminharam? (Hã? Como assim? Que profissionais?)
Eu não tinha ninguém me encaminhando, fui na cara dura. Aliás, nem pensei que deveria ter encaminhamento. Ou seja, vi tudo ir por água abaixo. Mas...

Deus é por mim, rsrsrsrs.

Ela ouviu um pouco de minha trajetória e me aceitou no programa, obaaaa.
Aliás, recebi elogio. Ela disse que estava indo muito bem, pra quem não tinha orientação adequada. Eu comentei que minha orientação vem através do Dr. Marcilio e seu livro Oito Passos para Emagrecer, pela internet. E que meu incentivo e terapia são a comunidade, os amigos que me acompanham, os desafios que participo e este blog.

O Programa funciona assim:
Há uma equipe de profissionais que trabalham de forma integrada, pra conseguir os melhores resultados nesta etapa de emagrecimento.
Terei cosnultas semanais com o psicólogo e a nutricionista. Quinzenais com o fisioterapeuta/prof. ed. física. Mensais com a endócrinologista. Além disso, há encontros mensais em grupo, onde os profissionais farão palestras referentes aos assistidos. São grupos de, no máximo, 10 pessoas. Todas têm o IMC próximo, o que facilita nas interações entre o grupo e nas orientações a serem dadas pelos profissionais, serão específicas a cada necessidade do grupo.
Além de consultas a cada 2 meses com a Carmem para avaliar como está meu progresso. Será assim que ela conseguirá me coordenar e agendar outras especialidades, caso haja necessidade (um psiquiatra, caso precise de remédios; um cardio, caso a pressão se altere; um angiologista, caso tenha problemas de circulação; e etc.).
Agora terei que me organizar e agendar os profissionais de forma a ir o mínimo possível lá. É que fica no Centro do Rio de Janeiro e eu moro em Campo Grande, quase Santa Cruz. Beeeeeemmm longe. Fora que o custo da passagem é outro fator. Mas pra tudo dá-se um jeito.
Já saí de lá com consulta marcada para dia 01/03 com o fisioterapeuta Bruno. E dia 02/03 com o psicólogo Glauco e a nutricionista Andreza. Amanhã marco a consulta da Endocrinologista Ly
Dou mais uma estrela para a Dix.

Quem quer, faz. Quem não quer, dá desculpa.

Amor além da vida...

Alguém aqui conhece esse filme estrelado por Robin Willians?

Um dos meus filmes preferidos. Já vi muitas vezes, até perdi a conta. E toda vez que passa eu vejo novamente. E toda vez que vejo eu me desmancho em lágrimas. Esse filme tem o poder de me emocionar de tal forma que eu fico muito sensível, com uma urgência de expressar meus sentimentos... E com medo de, um dia, passar por certas situações, que nem me permito pensar.

Cada cena belíssima, uma história forte, bem encaixada... Mistura a realidade com o que se passa no pós-morte do personagem principal. Vai sendo mostrado conforme a relevância para a história. É magnífico acompanhar o enredo e ir se descobrindo a cada expressão do Robin. Ele faz desse filme um espetáculo à parte. Não é a toa que é um dos meus atores prediletos (vejam também Patch Adams, o amor é contagioso).

As frases mais marcantes do filme, pra mim, foram (meus comentários estarão entre parênteses):
Quando a morte reclama a vida de nossos filhos nos fazemos muitas perguntas. Como vamos lidar com os sentimentos que nos tomam? - (por Deus, não consigo imaginar dor pior que esta.)

Não precisa se destruir para amar alguém. - (Verdade maior não há. Durante este diálogo, Christy descobre que Leona é sua filha Marie, ele a encontra no paraíso.)

O inferno é a sua vida que não deu certo. (Albert para Christy quando o informa que Annie se suicidou e não irá encontrá-lo no paraíso, ao que ele responde) - Sou sua alma gêmea. Vou encontrá-la.

Eu sei que confio em você. Se eu tivesse que enfrentar o inferno eu só iria querer uma pessoa em todo o mundo ao meu lado. - (Essa passagem é tocante, pois repassa as cobranças do pai com o filho e do filho consigo mesmo, por não superar as expectativas do pai.)

Só existe uma pessoa com quem eu enfrentaria o inferno. - (Christy quando reconhece em Albert seu filho Ian.)

Às vezes, quando você ganha, você perde. - (diálogo entre Christy e Annie, quando ela se encontra internada devido ao sofrimento pela morte dos filhos. Todo este diálogo é forte, porque narra como o marido consegue manter a sanidade com tanta dor e expõe a diferença entre os dois, já que ela não consegue suportar.)

O que é verdade em nossas mentes é a nossa verdade. Quer as pessoas percebam ou não. Foi aí que eu percebi que eu era parte do problema. Não por fazer você lembrar. Mas porque eu não pude me juntar a você. - (Esse diálogo também marca muito. Quando Annie está internada pelo sofrimento da perda dos filhos e Christy decide conceder o divórcio que ela pediu. Ele justifica sua decisão por achar que ele causava mais sofrimento à ela. Nesse momento, Annie percebe que não pode deixá-lo ir. E aqui passa a ser o "dia D duplo" para eles, o dia de reconciliação, o dia em que eles retomam suas vidas, mesmo com tanto sofrimento.)

Com quem mais você se casaria em seus sonhos? - (É muito tocante essa frase, a cena toda deste diálogo é perfeita.)

Desculpe por todas as coisas que eu nunca lhe darei. Nunca mais poderei lhe comprar um sanduíche de carne com molho extra. Sempre o de tamanho maior. Não irei mais fazê-la sorrir. Eu queria que envelhecêssemos juntos. Dois velhinhos rindo juntos enquanto nossos corpos decaíam. Juntos, no fim, perto do lago no seu quadro. Era nosso paraíso, lembra? Há muitas coisas a se perder. Livros, sonecas, beijos...e brigas. Nós tivemos algumas fantásticas. Eu agradeço até por elas. Agradeço por toda a sua bondade. Agradeço por nossos filhos. Pela primeira vez que os vi. Agradeço por ser alguém com quem sempre tive orgulho. Por sua coragem e por sua doçura. Pela sua aparência porque eu sempre quis tocar você. Você era toda a minha vida. Peço desculpas por todas as vezes que lhe decepcionei. Inclusive esta. - (É quando ele se retira do lado dela, poderia ser a despedida dele. Ele que sempre pediu que ela não desistisse, estava fazendo isso agora?)

Eu cheguei até o limite. É por isso que eu vim aqui. Para dizer que vou desistir. Não da forma que está pensando. Agora, vá para casa. Diga aos meus filhos que eu os amo...e que não irei abandonar a mãe deles. - (Ele não desistiu dela, desistiu de si mesmo. Porque se passasse muito tempo no inferno particular dela, ele acabaria por se esquecer de tudo.)

Aonde vamos, querida? Em um minuto, não saberei mais quem você é... assim como não sabe quem eu sou. Mas iremos estar juntos. Que é como deve ser. Boas pessoas vão para o inferno porque não perdoam a si mesmas. Sei que não me perdôo. Mas eu posso perdoar você. Por ser tão maravilhosa que eu escolhi o inferno... ao invés do céu só para poder ficar com você. - (Transcrição do que eu acho a melhor cena de amor do cinema, a melhor declaração que um homem poderia fazer a uma mulher. Depois disso vem a cena em que a gente percebe uma luz se apagando dos olhos do Robin Willians, é impressionante.)

Às vezes quando você perde, você ganha. - (Diferente do início em que Annie pensava o contrário. Agora há esperança de que nem tudo seja só sofrimento).

Nem tenho mais o que comentar...

Twitter, eu me rendo.

Eu sou uma pessoa que ama computador e internet. Porém não me rendo à tudo o que aparece...
Compro pela internet pouquíssimas coisas (livros, geralmente, preços melhores); não tenho facebook; não uso muito o msn, somente em casos emergenciais como troca de arquivos ou contato rápido; rede social só mesmo o orkut, que passo muito tempo.

Twitter eu não me interessava mesmo. Até que no dia da Preta no BBB, fui fuçando e não é que peguei gostinho. Só que não me animei de postar porque precisava aprender um pouco, dar algumas bisbilhotadas.

Agora sim, posso twittar, rsrsrs.
drikaolivsant, quem quiser seguir.

Aviso logo que não tenho muitos seguidores, mas gosto de seguir gente famosa com alguma coisa legal, e outras coisas mais.

Fora que acompanhar BBB lendo os comentários do Boninho é muito melhor, kkkkkkkk

Preta Gil é tudoooooo!!!

"Cara, como assim?!!!"
Pois é, eu sou fã da Preta, Preta, Pretinha. Gosto do jeito escrachado dela, do seu sex apeal e de como ela canta. Confesso que não conheço todas as músicas dela, mas Sinais de fogo é um escândalo, rsrsrs. AMOOOOO.

E hoje, que bela surpresa. Ela esteve no BBB 11, num showzaço. Curti pelo PPV (oba ao cubo, rsrsrs).
Fora que ela é bem eclética em suas músicas, porque toca de tudo um pouco, cada artista e músicas legais. Tá, ok, alguém vai dizer: "Lógico, ela não tem repertório."
Pode até ser por isso, mas não é o que ela canta. É COMO ela canta.
Fora que, pra nós gordinhas, ela é um símbolo (ao menos pra mim, ok) de que ser gordinha pode-se sim ser gostosa. E ela É GOSTOSA!!! Fato!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Sinais de fogo
Estéreo
Agamamou
Garota Carioca/Rio 40 graus/Burguesinha/Mina do condomínio (pot porri)
Chora, me liga
Avisa lá/Bate lata (pot porri)
Requebra
Na base do beijo
Isso aqui o que é?
Pais Tropical
É hoje
Atrás da verde e rosa, só não vai quem já morreu
O que é, o que é?

Esse foi o bloco da Preta. Diferente do Noite Preta, que ela faz.

E acabo de saber que ela estará no dia 27/02 na praia de Ipanema, bloco da Preta. Ai, será que eu vou? Eu quero, eu quero, eu queroooooo.

Tá decidido!!! Meu presente de voltar a vestir uma calça tamanho 50 será ir à uma Noite Preta na The Week.

Engorda/emagrece, emagrece/ engorda, aff

Pessoal, eu estou fora de um dos desafios que participava. Não postei a foto de sexta-feira por conta do desânimo que senti após a pesagem.
Depois de estar no alto do ranking, acabei por subir novamente de peso. A frustração foi tanta que nem tirei a foto. Desabei na hora e guardei a balança com muita revolta. Como assim? Eu tenho mantido uma RA legal, tenho me policiado nas calorias, evito meus rompantes de comilança... Pra quê?
Pra cada 3 ou 4 dias eu ter o peso alterado pra cima e pra baixo, sem explicação plausível? Oras.
Sei que quando constatei lá que estava com 125,7 kg eu desisti de tirar a foto e voltei pra cama. Daí o meu fim de semana desandou. Fiz uma panela de brigadeiro e comi em 3 dias, comi lasanha e não comi legumes e verduras de forma correta.
Fiquei afastada da internet até hoje à noite e me sentindo um traste. Amanhã vejo o que essa rebeldia me resultou, tem pesagem de novo.
Vim para dar uma satisfação de estar saindo do desafio. Confesso que hoje bateu o arrependimento, aff. Poderia eu ter aceitado que estou nesse engorda/emagrece e mantido o desafio. Mas não tive cabeça na hora.
Não quero voltar ao desafio pra não ser injusta com ninguém. E vou continuar postando meu cardápio por lá e interagindo com o pessoal. Na outra comunidade, continuo no desafio, mas perdi muitos pontos.
Só queria que não pensassem que foi pouco caso de minha parte.

Hoje volto pra tentar pôr a casa em ordem, embora ainda esteja muito pra baixo. Só vou alterar a régua amanhã, após a pesagem. Sei que não terei boas notícias.

Quinta-feira vou ao Centro de Obesidade da Dix. Consulta marcada para a triagem, vamos ver como será essa nova etapa.

Hoje o namorido teve uma grande vitória. Começou na semana passada e deve continuar por mais algumas semanas. Eu tô acompanhando, dando muito apoio, colo, incentivo, motivação e tudo o mais que ele precisar. E a cada etapa vencida, comemoramos muito. Parabéns, amor, sempre em frente. Te amo.

Olha que coisinha linda.

A lagarta e a borboleta (Vera Guedes)
Era uma vez... uma lagarta envergonhada,
que pelo chão se rastejava,
e todo mundo debochava:
Que lagarta desengonçada,
feia e maltratada!
Ninguém, dela gostava,
as pessoas, ela assustava.
Pobre Dona Lagarta...
muito triste ficou
e sentindo-se desprezada,
em um casulo se fechou.
E assim... passaram-se os dias,
ninguém a sua falta sentia.
Até que em belo cenário,
enquanto o sol, a vida, aquecia,
e a rosa, o jardim floria,
em um galho pendurado,
o casulo se abria.
E uma linda borboleta,
de asas bem coloridas,
o casulo deixou,
alegrando nossa vida.
E todos viram o milagre,
que a natureza preparou,
a feia e envergonhada lagarta,
na borboleta se transformou.
Já não era desengonçada,
mas linda e cheia de graça.
E a todos superou.
Pois já não se rastejava,
pelo contrário, voava,
o céu, enfim, conquistou.

Desde muito pequenos, somos condicionados a crer em finais felizes. Temos sempre a esperança de que a mocinha vai casar com o príncipe, que a maldição será quebrada e que todos os sonhos serão realizados. Isso vem desde o início dos tempo, afinal, como disse Fernando Sabino: "No fim, tudo dá certo. Se não deu certo ainda, é porque não chegou ao fim".
Amei a poesia que minha amiga Eliana me enviou, como presente por eu tê-la citado no blog, rsrsrs. E apesar de querer muito que a vida fosse assim, não é, infelizmente.
A realidade, a minha realidade, foi muito diversa do que reza esta poesia. Eu, quando lagarta gorda, desprezada pelos outros, desengonçada, maltratada... Me "casulei", mas não veio a transformação em borboleta. Eu me maltratei mais e mais. Descuidei do pouco que tinha de auto-estima, eu me sabotei ao extremo. Rios de lágrimas banharam meu rosto, e nem por isso o sol brilhou mais forte e eu rompi o casulo assim como que por encanto.
Há muitos altos e baixos, há muitos delizes... E algumas vezes eu pensei em desistir. Eu quis desistir. Porque é muito árduo buscar transformações grandes.
Perder tanto peso não tem como se dizer que será fácil. Nunca foi. Cada quilo é um sacrifício. E quando eu consigo sair de determinado peso, aliás, quando saio não, porque algumas vezes eu fico sobe e desce, desce e sobe no peso... Quando chego a um determinado peso e consigo manter por mais de 2 semanas seguidas eu considero uma vitória.
A reeducação alimentar não veio me trazendo só o benefício de emagrecer. Hoje minha alimentação é de longe, muito melhor do que já foi em qualquer outro momento de minha vida.
Quando não consumo legume/verdura, quando não como uma fruta, sinto falta. E aprendi sentir o verdadeiro sabor dos alimentos. Saboreando cada um em cada refeição.
Antes eu não gostava de agrião, folha só alface e com muito sal. Hoje, agrião com tomate e cebola é minha salada folhosa preferida. Suco, ecath, que nojo. Hoje eu tomo com muita satisfação.
Enfim, a lagarta não deitou e se enclausurou, esperando o seu final feliz. A lagarta está fazendo algo pra alcançar esse happy end. A lagarta gorda quer virar uma bela borboleta magra, mas se depender de casulo e espera, só vai engordar e envelhecer, porque nada vem sem que a gente busque.
Eu tô buscando... Tô mantendo há 271 dias a mesma perspectiva de me reeducar.
Poderia ter eliminado mais peso, sim.
Se fizesse mais atividades físicas, se não jacasse.
Mas eu não sou só acertos. Eu estou aprendendo que se eu caio não preciso ficar ali no chão. Eu levanto, sacudo a poeira e continuo no caminho. E isso tem feito a diferença desta vez.
Não é a primeira vez que tento emagrecer. Mas, com certeza, esta será a última forma utilizada. E pra sempre, definitivamente. Não a jato, mas lentamente, progressivamente, com confiança no que estou fazendo e equilíbrio em minhas escolhas.
Obesidade é uma doença, e quando me descobri doente, percebi que a cura só dependia de minhas ações. Se não fosse gordura, se fosse qualquer outra doença, tipo uma enxaqueca ou uma leucemia (que Deus me livre de todo mal, amém) eu buscaria a cura, certo? Então, porque deixar de buscar essa cura pra obesidade?
Vou me curar, vou me tornar a borboleta que sonho desde o dia em que iniciei o blog... A borboleta que já fui um dia (sim, gente, eu já fui magra e linda) e que está aqui dentro de mim, guardada, esperando o momento de se libertar.
Pra que isso aconteça, só depende de mim.

Estou no topo do ranking esta semana, oba!

Genteeeeeeee, eu consegui estar no topo de um ranking de RA.

Uauuuuuu

É que participo de desafios de emagrecer com RA, e num deles há um ranking, onde toda semana se comparam os pesos e, por percentual de peso perdido, há os vencedores.
Eu fiquei em 1º lugar, que lindoooo.
E recebi muitas felicitações, muitos cumprimentos.
Um deles foi esse desenhinho lindinho da amiga Eliana. Como ela mesma disse, tem tudo a ver comigo. E com este meu blog.
Então, nada mais justo que ele vir pra cá, enfeitar meu cantinho.

Tem também um texto muito bonito que a Rô postou na comu, achei que diz tudo sobre continuar no caminho da RA.

"PROSSIGA E PREPARE-SE PARA TROPEÇAR QUANDO MENOS ESPERA. SÓ NÃO TROPEÇA, QUEM NÃO SAI DO LUGAR."

Não desanime nunca de mudar seus hábitos alimentares para perder peso com saúde, mesmo que encontre vários obstáculos pela frente. As pessoas aprendem sempre com seus erros .Vale a pena se esforçar a cada dia. Que fazendo a coisa certa com persistência, um belo dia descobre-se que se chegou ao peso ideal. Não tenha pressa , tenha persistência.

124,6 kg - Menos 1,9 kg. UAU!!!
Uma vitória a mais nesta minha caminhada, e a régua vai andar, de novo. Cada vez mais perto de ser a borboleta magra que eu desejo.

Minha balança está de conluio com minha regra mensal...

Eu dei uma vacilada nos cardápios de sexta (28/01) até domingo (30/01). Não só de exagerar, rsrsrs. Mas de não anotar e acabar por esquecer de muita coisa. Sei que não dei altas jacadas. Comi 5 bombons serenata do amor. Comi goiabada com queijo. Mas também comi em todos os dias as minhas 3 porções de legumes/verduras e as 2 porções de frutas (mínimas, porque eu dou a enganada com as frutas, sempre que penso em abusar de doces.)

Estive em diversas situações complicadas esses dias. Na sexta passei o dia resolvendo problemas, sábado fui ao pronto-socorro com minha afilhada que estava passando mal, logo depois recebi notícias ruins e passei mal também, minha pressão subiu. Domingo meu afilhado veio pra minha casa.
Segunda voltei a anotar, mas ainda estou um pouco desregulada. Tentando acertar, mesmo enquanto estava na rua.
Hoje levantei cedo porque era o primeiro dia do meu filho no novo colégio. Tomei café da manhã com ele, ajudei a se preparar, levei-o ao portão e tirei fotinha, rsrsrs (mãe orguhosa). Mas ele acabou voltando cedo pra casa porque estava com dor de ouvido. Dormimos durante a tarde e ele estava um pouco febril. Mas já está melhor, graças a Deus. Quem sabe foi a emoção de ir pra um colégio grande, rsrsrsrs.
Amanhã, 6 horas fora da cama, de novo. Preparar café da manhã deles e cuidar da casa, tá uma zona isso aqui, rsrsrss. Vou atualizar as coisas da net hoje, antes de deitar.
Recebi a minha visita mensal e ela está de complô contra mim. Se aliou à minha balança, fato!
Havia me pesado no dia 24 e estava com 124, lindos. No dia 28 pela manhã me pesei e 2,5 kg de desesperooooooooo. Fui à 126,5 kg. DROGAAAAAA.
Hoje foi dia de pesagem novamente, e como ainda estou no meio da visita mensal, foram embora apenas 400 gr. Afff. Régua vai subir pra 126,1 kg.
Putz, será que nunca sairei desses 3 dígitos? AAAAAAAAAAAAAAAAA

Vou indo, tenho que pontuar o pessoal do desafio. Mas quero deixar a fotinha do meu baby em seu primeiro dia de aula.