Parece um sonho...

Pela última postagem, dia 30 deste mês será a minha primeira consulta com o dr. Luiz Alfredo, cirurgião que me dará uma nova vida, certo? Eu devo estar mega ansiosa, né?
Bom, nada sairá como acima descrito.
Mas não pelos motivos que vocês podem pensar.
A primeira consulta aconteceu há meses atrás, todo o processo já foi vencido, fiz todas as etapas em tempo relativamente rápido, afinal na prática eu nem teria sido consultada ainda.
E o melhor de tudo, minha sonhada cirurgia está marcada para 1° de novembro.
Tudo bem que eu havia dito que não tentaria adiantar nada, que aguardaria o tempo de Deus. Mas Ele estava no caminho, abrindo as portas.
Consulta adiantada para maio devido à uma desistência. As consultas com a equipe do cirurgião, que incluem o clínico, a nutricionista e a psicóloga foram tranquilas, exames solicitados feitos em tempo recorde, sempre contando com a boa vontade dos atendentes e realizadores dos exames.
Parece que tudo conspirou a favor.
Só no finalzinho que para marcar a cirurgia eu tive um pequeno estresse, mas já resolvido.
A secretária do dr. LA, Silvia, só tenho a agradecer. Compreendeu minha situação, eu estava aos prantos do outro lado da linha.
Agora é só aguardar.
Até lá, faltam 49 dias.
Contagem regressiva.
Muita coisa pra providenciar, organizar, selecionar.
Muita coisa pra trabalhar nesta minha cabecinha.
Fora que tenho que perder alguns quilinhos, aff.
Feliz.
Demais!!!

Trabalho, Casa, filhote lindo, namorido, família, meus gatos, mamys, papys, sobrinhos e afilhados, vida que segue...
Consegui marcar a consulta com o cirurgião que a Dix indica para a cirurgia bariátrica: Setembro, mais precisamente dia 30/09.
Liguei no dia seguinte a informação de que havia sido aprovada minha cirurgia. Isso me deu um desânimo. Eu já imaginava que operaria ainda este ano, impossível...
Tão desanimada fiquei, que ainda nem fui buscar a carta. Também fiquei meio sem tempo, mas devo estar me apresentando lá ainda esta semana.
No trabalho, tudo anda bem, pelo menos é o que eu acho, sei lá, né, vai que... kkkkkkkkkkkk.
Na família, ontem nasceu mais um sobrinho, João Guilherme, filho do meu mano Adriano e da cunha querida Gabriela, irmãozinho do Nicolas.
Filhote como sempre me dando orgulho, alegrias e sempre, sempre companheiro.
Namorido: Estamos nos acertando, cada um fazendo sua parte. Será que dá certo?
Ando engordando, percebo isso nas roupas. Tenho tido ataques de ansiedade absurdos e acabo compensando isso na comida, mais precisamente no chocolate ou Nutella (minha paixão). E as unhas que eu havia parado de roer, voltaram ao cotoco, afff.
Não me pesei, não tive coragem. Sei que será uma grande decepção.
Hoje até passei no mercado e comprei meu pão de forma integral light sem casca, além de mais algumas coisinhas pra ajudar na gula. Afinal, se é pra meter o pé na jaca, que seja a menorzinha né, tentar minimizar o estrago.
Vou me policiar e tentar me programar nas refeições em casa, porque quando estou no trabalho eu consigo ingerir legumes e verduras na boa. E fruta eu também consigo, com a ajuda do tiozinho da salada de frutas. Só peco no leite condensado, ahhh.
Tenho que marcar check up geral com clínico, endocrinologista, ginecologista, dermato, gastro e angiologista. Preciso verificar qualquer coisa que possa a vir atrasar mais a minha cirurgia e tentar resolver antes mesmo de chegar à equipe do cirurgião. Facilitar o trabalho deles e diminuir meu tempo de espera.
Tô focada nessa cirurgia, andei lendo sobre ela, participando de uma comunidade do face, vendo matérias e fotos de antes e depois. 
Meu maior medo é o mesmo que atinge a todos os que estão para se operar: complicações que possam levar ao óbito. Mas me preocupo também com o pós operatório, com as peles que sobrarão, com a minha vida depois de tudo isso.
É, dá pra entender porque a gula me atinge forte e as unhas foram detonadas. Eu nem mesmo tive minha primeira consulta e já estou sofrendo por antecipação. Putz, como sou exagerada em meus sentimentos.
Mas essa sou eu, não tem jeito. Posso me controlar por um tempo, porém os deslizes acontecerão, não tem como impedir. Senão, eu não seria eu.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, dr. Marcilio David que não leia isso que escrevi, ou levarei outro puxão de orelha, e com toda razão.
Pior de tudo é que sei do meu erro, sei que devo resistir, o que tenho que fazer de certo e... E... E... Não faço.
Bom, vou mimir, hoje filho dorme cedo que amanhã tem aula, eu tô de folga, mas namorido tá chamando pra deitar.
Bjs, pessoal.

Boas notícias.

De volta...
Acabei de receber a ligação do plano de saúde. Devo buscar a carta de liberação para a cirurgia na quarta-feira. Com ela em mãos basta marcar a consulta com o cirurgião e sua equipe multidisciplinar.
O médico que fará minha cirurgia é o Dr. Luiz Alfredo Vieira D’Almeida, e eu resolvi ligar para o consultório dele, mesmo com o avançado da hora.
Por sorte ainda havia uma atendente para aplacar minha ansiedade, mas para minha tristeza fui informada que só há vaga para a primeira consulta em setembro. Puxa, que banho de água fria.
Mas tudo bem, vou levar numa boa, porque o caminho está só no início e eu pedi muito a Deus que tudo fosse feito conforme os planos Dele, que tudo fosse na hora Dele, que eu não iria tentar adiantar e nem forçar nenhuma das etapas.
Tenho lido muitos depoimentos de pessoas operadas, tenho procurado informações sobre a cirurgia. E confesso que estou com medo. Afinal é uma cirurgia, e como qualquer cirurgia, há riscos, inclusive óbito.
Não quero pensar nisso, não quero me amedrontar, nem ficar com pensamentos negativos... Eu sei que farei tudo, exatamente tudo o que os médicos pedirem, tanto no pré quanto no pós-operatório... Mas é normal esse medo, né?
Enfim, tô feliz. Foram mais de 2 anos na expectativa desta cirurgia. E muitos anos mais tentando emagrecer.
E agora que o plano liberou, é como se a fase mais improvável fosse vencida. Não foi a mais difícil, mesmo com os 2 anos de espera. Mas a que eu imaginava ser a que nunca chegaria... Afinal é uma cirurgia cara e não é qualquer plano que libera sem muita insistência. Mais motivo pra eu saber que Deus está no controle de tudo, afinal eu não precisei nem mesmo pedir a médica o encaminhamento, e quando passei na perícia, mal abri a boca, a médica conversou comigo brevemente pra saber de todo meu histórico, viu meus exames e meu prontuário e pronto.
Eu esperei esses 2 anos mas só tentei a cirurgia nos primeiros meses, depois deixei de lado. E ela veio, como um presente.
Agora é ter paciência na espera até setembro, tentar me manter saudável para chegar lá e não ter nada que me impeça de operar e nem que me coloque em risco.
E vamos caminhando...
Beijos.

Nossa. Tanto tempo longe daqui... Tanta coisa aconteceu...
Minha última postagem, em 31 de outubro de 2011 eu estava com 127,6 kg e já estava triste por ter ganho peso. Reguinha subiu. Borboletinha andando pra trás de novo, que feio.
Das coisas que aconteceram de lá pra cá:
- Eu operei a vesícula;
- Engordei, chegando aos 134 kg;
- Meu filho continua crescendo, e lindo, e cada vez mais amigo e amoroso, me dando orgulho e alegrias sempre, em nova fase da vida no colégio novo;
- O namoro passou por crises cada vez piores até a separação... Um ano complicado, exato. Mas estamos nos dando uma nova chance;
- Dia 17 de outubro de 2012 tive uma hemorragia súbita e intensa, onde desmaiava e não conseguia pedir ajuda. Mas Deus estava no controle e me deu forças para reagir, consegui chamar minha mãe entre um desmaio e outro e poupei meu filho de uma cena grotesca. Fui socorrida após perder mais de 50% do sangue numa Hemorragia Digestiva Alta, devido a uma varize esofágica. Internada por 5 dias num CTI, me recuperei surpreendentemente e voltei pra casa com uma anemia que até hoje me causa problemas;
- Parei com a coca-cola desde então;
- 20 dias depois da internação em que quase morri, tomava posse num concurso que fiz em 2011 para trabalhar de recepcionista numa UPA do município do Rio de Janeiro. Estou empregada e adorando meu trabalho;
- Depressão não me atingiu mais, graças a Deus;
- Parei de roer as unhas, vício que me acompanhou a vida toda;
- Conforme trabalhando, eliminei 4,9 kg sem alterar em nada minha dieta ou vida, só por me movimentar mais;
- Sem nem mesmo pedir, a endocrinologista me encaminhou para uma avaliação do plano para liberação da cirurgia bariátrica, passei pela perícia e foi aprovada, aguardando os trâmites do processo;
- Seguindo a vida...
Mas bateu saudade deste cantinho.
Será que agora  muda o sentido, com a possibilidade da gastroplastia?
Não, o sentido é o mesmo, só o caminho que passa a ser mais elaborado, visto que a Reeducação Alimentar tem grande importância para os operados.
Não sei bem o que me reserva o futuro, mas quero voltar aqui e relatar mais de minha vida e dessa experiência.
E esse meu cantinho vai receber minha história, porque conforme passa o tempo, tem um sabor todo especial voltar e reler as postagens antigas.
Feliz por este retorno, volto em breve...

Quem quer, emagrece. Quem não quer, culpa os outros...

... Ou dá desculpas.

Essa frase é perfeita.

Eu sempre culpei tudo e todos de porque não emagrecia. Pior, culpava tudo e todos de porque engordava, como se a lua e os astros conspirassem contra mim, me fazendo aumentar a cada dia só por inveja.

Mas depois que passei a assumir minha grande parcela de culpa em todo esse processo, ficou muito mais fácil controlar minha gula.

Lógico que eu escorrego, e feio. Lógico que eu engordo, porque sou fraca em muitas fases ruins.

Mas estou tendo algo que nunca tinha tido antes: O processo de recomeçar.

Sempre que faço as coisas erradas e tenho que colher os frutos podres de minha vergonha, eu tenho a chance de me avaliar, de reconhecer meus erros e de consertá-los.

Andei sumida, de novo.

E o Centro de Obesidade ficou pra trás. Outro dia, em outra postagem, eu conto.

Adquiri umas crises violentas de vesícula, já tive cirurgia marcada e cancelada em cima da hora.

Participei de desafios e não cheguei nem perto do final.

Engordei.

Entrei em depressão.

Chorei, sofri, desejei fortemente uma Gastroplastia.

Voltei a buscar emprego.

Entrei numa crise no namoro. Estamos nos acertando.

Entrei em crise pessoal.

Filhote tá crescendo, graças a Deus essa é a melhor parte de toda a minha história. Ele tá

sempre do meu lado.

E volto ao recomeço.

Isso porque não quero mais culpar ninguém. Eu assumo meus erros e os quero corrigidos.

Portanto, reguinha vai subir pro peso atual e vou postar fotos e medidas atuais.

Medidas:

Pescoço - 39,5
Busto - 121,5
Braço esquerdo - 39
Braço direito - 40
Estômago - 117,5
Cintura - 126
Quadril - 139,5
Culote - 126
Coxa esquerda - 79
Coxa direita - 80,5
Panturrilha esquerda - 47
Panturrilha direita - 47

Consulta no Centro de Obesidade.

Hoje foi a tão esperada consulta no Centro de Obesidade da Dix.

Comentei em outra postagem que havia mudado de plano de saúde por não ter um bom atendimento. E também falei do atendimento excelente que tive na Dix. Atendimento este que já foi posto à prova em outras ocasiões e sempre foi positivo. Estou realmente satisfeita com a mudança, só me arrependo de não ter feito há anos atrás, nessas minhas peregrinações de plano em plano. Mas antes tarde do que mais tarde, melhor até do que nunca, rsrsrsr. Tomara que esta lua-de-mel dure por muito tempo ainda.

Voltando ao Centro de Obesidade, semana passada era o dia marcado pra consulta, mas a Enfermeira que faz a triagem e aceita os pacientes no programa estava doente e foi transferida pra essa semana. Ok, foi tranquilo aguardar.

Hoje cheguei com atraso, devido ao congestionamento. Pela política da dix, a tolerãncia é de 15 minutos. Mais que isso, perde-se a consulta. A não ser que o profissional aceite atender. Aí, vai de cada um. Graças aos Céus, a enfermeira Carmem aceitou me atender mesmo com meus 45 minutos de atraso.

Entrei no consultório e veio a pergunta: Quais os profissionais que te encaminharam? (Hã? Como assim? Que profissionais?)
Eu não tinha ninguém me encaminhando, fui na cara dura. Aliás, nem pensei que deveria ter encaminhamento. Ou seja, vi tudo ir por água abaixo. Mas...

Deus é por mim, rsrsrsrs.

Ela ouviu um pouco de minha trajetória e me aceitou no programa, obaaaa.
Aliás, recebi elogio. Ela disse que estava indo muito bem, pra quem não tinha orientação adequada. Eu comentei que minha orientação vem através do Dr. Marcilio e seu livro Oito Passos para Emagrecer, pela internet. E que meu incentivo e terapia são a comunidade, os amigos que me acompanham, os desafios que participo e este blog.

O Programa funciona assim:
Há uma equipe de profissionais que trabalham de forma integrada, pra conseguir os melhores resultados nesta etapa de emagrecimento.
Terei cosnultas semanais com o psicólogo e a nutricionista. Quinzenais com o fisioterapeuta/prof. ed. física. Mensais com a endócrinologista. Além disso, há encontros mensais em grupo, onde os profissionais farão palestras referentes aos assistidos. São grupos de, no máximo, 10 pessoas. Todas têm o IMC próximo, o que facilita nas interações entre o grupo e nas orientações a serem dadas pelos profissionais, serão específicas a cada necessidade do grupo.
Além de consultas a cada 2 meses com a Carmem para avaliar como está meu progresso. Será assim que ela conseguirá me coordenar e agendar outras especialidades, caso haja necessidade (um psiquiatra, caso precise de remédios; um cardio, caso a pressão se altere; um angiologista, caso tenha problemas de circulação; e etc.).
Agora terei que me organizar e agendar os profissionais de forma a ir o mínimo possível lá. É que fica no Centro do Rio de Janeiro e eu moro em Campo Grande, quase Santa Cruz. Beeeeeemmm longe. Fora que o custo da passagem é outro fator. Mas pra tudo dá-se um jeito.
Já saí de lá com consulta marcada para dia 01/03 com o fisioterapeuta Bruno. E dia 02/03 com o psicólogo Glauco e a nutricionista Andreza. Amanhã marco a consulta da Endocrinologista Ly
Dou mais uma estrela para a Dix.

Quem quer, faz. Quem não quer, dá desculpa.

Amor além da vida...

Alguém aqui conhece esse filme estrelado por Robin Willians?

Um dos meus filmes preferidos. Já vi muitas vezes, até perdi a conta. E toda vez que passa eu vejo novamente. E toda vez que vejo eu me desmancho em lágrimas. Esse filme tem o poder de me emocionar de tal forma que eu fico muito sensível, com uma urgência de expressar meus sentimentos... E com medo de, um dia, passar por certas situações, que nem me permito pensar.

Cada cena belíssima, uma história forte, bem encaixada... Mistura a realidade com o que se passa no pós-morte do personagem principal. Vai sendo mostrado conforme a relevância para a história. É magnífico acompanhar o enredo e ir se descobrindo a cada expressão do Robin. Ele faz desse filme um espetáculo à parte. Não é a toa que é um dos meus atores prediletos (vejam também Patch Adams, o amor é contagioso).

As frases mais marcantes do filme, pra mim, foram (meus comentários estarão entre parênteses):
Quando a morte reclama a vida de nossos filhos nos fazemos muitas perguntas. Como vamos lidar com os sentimentos que nos tomam? - (por Deus, não consigo imaginar dor pior que esta.)

Não precisa se destruir para amar alguém. - (Verdade maior não há. Durante este diálogo, Christy descobre que Leona é sua filha Marie, ele a encontra no paraíso.)

O inferno é a sua vida que não deu certo. (Albert para Christy quando o informa que Annie se suicidou e não irá encontrá-lo no paraíso, ao que ele responde) - Sou sua alma gêmea. Vou encontrá-la.

Eu sei que confio em você. Se eu tivesse que enfrentar o inferno eu só iria querer uma pessoa em todo o mundo ao meu lado. - (Essa passagem é tocante, pois repassa as cobranças do pai com o filho e do filho consigo mesmo, por não superar as expectativas do pai.)

Só existe uma pessoa com quem eu enfrentaria o inferno. - (Christy quando reconhece em Albert seu filho Ian.)

Às vezes, quando você ganha, você perde. - (diálogo entre Christy e Annie, quando ela se encontra internada devido ao sofrimento pela morte dos filhos. Todo este diálogo é forte, porque narra como o marido consegue manter a sanidade com tanta dor e expõe a diferença entre os dois, já que ela não consegue suportar.)

O que é verdade em nossas mentes é a nossa verdade. Quer as pessoas percebam ou não. Foi aí que eu percebi que eu era parte do problema. Não por fazer você lembrar. Mas porque eu não pude me juntar a você. - (Esse diálogo também marca muito. Quando Annie está internada pelo sofrimento da perda dos filhos e Christy decide conceder o divórcio que ela pediu. Ele justifica sua decisão por achar que ele causava mais sofrimento à ela. Nesse momento, Annie percebe que não pode deixá-lo ir. E aqui passa a ser o "dia D duplo" para eles, o dia de reconciliação, o dia em que eles retomam suas vidas, mesmo com tanto sofrimento.)

Com quem mais você se casaria em seus sonhos? - (É muito tocante essa frase, a cena toda deste diálogo é perfeita.)

Desculpe por todas as coisas que eu nunca lhe darei. Nunca mais poderei lhe comprar um sanduíche de carne com molho extra. Sempre o de tamanho maior. Não irei mais fazê-la sorrir. Eu queria que envelhecêssemos juntos. Dois velhinhos rindo juntos enquanto nossos corpos decaíam. Juntos, no fim, perto do lago no seu quadro. Era nosso paraíso, lembra? Há muitas coisas a se perder. Livros, sonecas, beijos...e brigas. Nós tivemos algumas fantásticas. Eu agradeço até por elas. Agradeço por toda a sua bondade. Agradeço por nossos filhos. Pela primeira vez que os vi. Agradeço por ser alguém com quem sempre tive orgulho. Por sua coragem e por sua doçura. Pela sua aparência porque eu sempre quis tocar você. Você era toda a minha vida. Peço desculpas por todas as vezes que lhe decepcionei. Inclusive esta. - (É quando ele se retira do lado dela, poderia ser a despedida dele. Ele que sempre pediu que ela não desistisse, estava fazendo isso agora?)

Eu cheguei até o limite. É por isso que eu vim aqui. Para dizer que vou desistir. Não da forma que está pensando. Agora, vá para casa. Diga aos meus filhos que eu os amo...e que não irei abandonar a mãe deles. - (Ele não desistiu dela, desistiu de si mesmo. Porque se passasse muito tempo no inferno particular dela, ele acabaria por se esquecer de tudo.)

Aonde vamos, querida? Em um minuto, não saberei mais quem você é... assim como não sabe quem eu sou. Mas iremos estar juntos. Que é como deve ser. Boas pessoas vão para o inferno porque não perdoam a si mesmas. Sei que não me perdôo. Mas eu posso perdoar você. Por ser tão maravilhosa que eu escolhi o inferno... ao invés do céu só para poder ficar com você. - (Transcrição do que eu acho a melhor cena de amor do cinema, a melhor declaração que um homem poderia fazer a uma mulher. Depois disso vem a cena em que a gente percebe uma luz se apagando dos olhos do Robin Willians, é impressionante.)

Às vezes quando você perde, você ganha. - (Diferente do início em que Annie pensava o contrário. Agora há esperança de que nem tudo seja só sofrimento).

Nem tenho mais o que comentar...

Twitter, eu me rendo.

Eu sou uma pessoa que ama computador e internet. Porém não me rendo à tudo o que aparece...
Compro pela internet pouquíssimas coisas (livros, geralmente, preços melhores); não tenho facebook; não uso muito o msn, somente em casos emergenciais como troca de arquivos ou contato rápido; rede social só mesmo o orkut, que passo muito tempo.

Twitter eu não me interessava mesmo. Até que no dia da Preta no BBB, fui fuçando e não é que peguei gostinho. Só que não me animei de postar porque precisava aprender um pouco, dar algumas bisbilhotadas.

Agora sim, posso twittar, rsrsrs.
drikaolivsant, quem quiser seguir.

Aviso logo que não tenho muitos seguidores, mas gosto de seguir gente famosa com alguma coisa legal, e outras coisas mais.

Fora que acompanhar BBB lendo os comentários do Boninho é muito melhor, kkkkkkkk

Preta Gil é tudoooooo!!!

"Cara, como assim?!!!"
Pois é, eu sou fã da Preta, Preta, Pretinha. Gosto do jeito escrachado dela, do seu sex apeal e de como ela canta. Confesso que não conheço todas as músicas dela, mas Sinais de fogo é um escândalo, rsrsrs. AMOOOOO.

E hoje, que bela surpresa. Ela esteve no BBB 11, num showzaço. Curti pelo PPV (oba ao cubo, rsrsrs).
Fora que ela é bem eclética em suas músicas, porque toca de tudo um pouco, cada artista e músicas legais. Tá, ok, alguém vai dizer: "Lógico, ela não tem repertório."
Pode até ser por isso, mas não é o que ela canta. É COMO ela canta.
Fora que, pra nós gordinhas, ela é um símbolo (ao menos pra mim, ok) de que ser gordinha pode-se sim ser gostosa. E ela É GOSTOSA!!! Fato!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Sinais de fogo
Estéreo
Agamamou
Garota Carioca/Rio 40 graus/Burguesinha/Mina do condomínio (pot porri)
Chora, me liga
Avisa lá/Bate lata (pot porri)
Requebra
Na base do beijo
Isso aqui o que é?
Pais Tropical
É hoje
Atrás da verde e rosa, só não vai quem já morreu
O que é, o que é?

Esse foi o bloco da Preta. Diferente do Noite Preta, que ela faz.

E acabo de saber que ela estará no dia 27/02 na praia de Ipanema, bloco da Preta. Ai, será que eu vou? Eu quero, eu quero, eu queroooooo.

Tá decidido!!! Meu presente de voltar a vestir uma calça tamanho 50 será ir à uma Noite Preta na The Week.

Engorda/emagrece, emagrece/ engorda, aff

Pessoal, eu estou fora de um dos desafios que participava. Não postei a foto de sexta-feira por conta do desânimo que senti após a pesagem.
Depois de estar no alto do ranking, acabei por subir novamente de peso. A frustração foi tanta que nem tirei a foto. Desabei na hora e guardei a balança com muita revolta. Como assim? Eu tenho mantido uma RA legal, tenho me policiado nas calorias, evito meus rompantes de comilança... Pra quê?
Pra cada 3 ou 4 dias eu ter o peso alterado pra cima e pra baixo, sem explicação plausível? Oras.
Sei que quando constatei lá que estava com 125,7 kg eu desisti de tirar a foto e voltei pra cama. Daí o meu fim de semana desandou. Fiz uma panela de brigadeiro e comi em 3 dias, comi lasanha e não comi legumes e verduras de forma correta.
Fiquei afastada da internet até hoje à noite e me sentindo um traste. Amanhã vejo o que essa rebeldia me resultou, tem pesagem de novo.
Vim para dar uma satisfação de estar saindo do desafio. Confesso que hoje bateu o arrependimento, aff. Poderia eu ter aceitado que estou nesse engorda/emagrece e mantido o desafio. Mas não tive cabeça na hora.
Não quero voltar ao desafio pra não ser injusta com ninguém. E vou continuar postando meu cardápio por lá e interagindo com o pessoal. Na outra comunidade, continuo no desafio, mas perdi muitos pontos.
Só queria que não pensassem que foi pouco caso de minha parte.

Hoje volto pra tentar pôr a casa em ordem, embora ainda esteja muito pra baixo. Só vou alterar a régua amanhã, após a pesagem. Sei que não terei boas notícias.

Quinta-feira vou ao Centro de Obesidade da Dix. Consulta marcada para a triagem, vamos ver como será essa nova etapa.

Hoje o namorido teve uma grande vitória. Começou na semana passada e deve continuar por mais algumas semanas. Eu tô acompanhando, dando muito apoio, colo, incentivo, motivação e tudo o mais que ele precisar. E a cada etapa vencida, comemoramos muito. Parabéns, amor, sempre em frente. Te amo.

Olha que coisinha linda.

A lagarta e a borboleta (Vera Guedes)
Era uma vez... uma lagarta envergonhada,
que pelo chão se rastejava,
e todo mundo debochava:
Que lagarta desengonçada,
feia e maltratada!
Ninguém, dela gostava,
as pessoas, ela assustava.
Pobre Dona Lagarta...
muito triste ficou
e sentindo-se desprezada,
em um casulo se fechou.
E assim... passaram-se os dias,
ninguém a sua falta sentia.
Até que em belo cenário,
enquanto o sol, a vida, aquecia,
e a rosa, o jardim floria,
em um galho pendurado,
o casulo se abria.
E uma linda borboleta,
de asas bem coloridas,
o casulo deixou,
alegrando nossa vida.
E todos viram o milagre,
que a natureza preparou,
a feia e envergonhada lagarta,
na borboleta se transformou.
Já não era desengonçada,
mas linda e cheia de graça.
E a todos superou.
Pois já não se rastejava,
pelo contrário, voava,
o céu, enfim, conquistou.

Desde muito pequenos, somos condicionados a crer em finais felizes. Temos sempre a esperança de que a mocinha vai casar com o príncipe, que a maldição será quebrada e que todos os sonhos serão realizados. Isso vem desde o início dos tempo, afinal, como disse Fernando Sabino: "No fim, tudo dá certo. Se não deu certo ainda, é porque não chegou ao fim".
Amei a poesia que minha amiga Eliana me enviou, como presente por eu tê-la citado no blog, rsrsrs. E apesar de querer muito que a vida fosse assim, não é, infelizmente.
A realidade, a minha realidade, foi muito diversa do que reza esta poesia. Eu, quando lagarta gorda, desprezada pelos outros, desengonçada, maltratada... Me "casulei", mas não veio a transformação em borboleta. Eu me maltratei mais e mais. Descuidei do pouco que tinha de auto-estima, eu me sabotei ao extremo. Rios de lágrimas banharam meu rosto, e nem por isso o sol brilhou mais forte e eu rompi o casulo assim como que por encanto.
Há muitos altos e baixos, há muitos delizes... E algumas vezes eu pensei em desistir. Eu quis desistir. Porque é muito árduo buscar transformações grandes.
Perder tanto peso não tem como se dizer que será fácil. Nunca foi. Cada quilo é um sacrifício. E quando eu consigo sair de determinado peso, aliás, quando saio não, porque algumas vezes eu fico sobe e desce, desce e sobe no peso... Quando chego a um determinado peso e consigo manter por mais de 2 semanas seguidas eu considero uma vitória.
A reeducação alimentar não veio me trazendo só o benefício de emagrecer. Hoje minha alimentação é de longe, muito melhor do que já foi em qualquer outro momento de minha vida.
Quando não consumo legume/verdura, quando não como uma fruta, sinto falta. E aprendi sentir o verdadeiro sabor dos alimentos. Saboreando cada um em cada refeição.
Antes eu não gostava de agrião, folha só alface e com muito sal. Hoje, agrião com tomate e cebola é minha salada folhosa preferida. Suco, ecath, que nojo. Hoje eu tomo com muita satisfação.
Enfim, a lagarta não deitou e se enclausurou, esperando o seu final feliz. A lagarta está fazendo algo pra alcançar esse happy end. A lagarta gorda quer virar uma bela borboleta magra, mas se depender de casulo e espera, só vai engordar e envelhecer, porque nada vem sem que a gente busque.
Eu tô buscando... Tô mantendo há 271 dias a mesma perspectiva de me reeducar.
Poderia ter eliminado mais peso, sim.
Se fizesse mais atividades físicas, se não jacasse.
Mas eu não sou só acertos. Eu estou aprendendo que se eu caio não preciso ficar ali no chão. Eu levanto, sacudo a poeira e continuo no caminho. E isso tem feito a diferença desta vez.
Não é a primeira vez que tento emagrecer. Mas, com certeza, esta será a última forma utilizada. E pra sempre, definitivamente. Não a jato, mas lentamente, progressivamente, com confiança no que estou fazendo e equilíbrio em minhas escolhas.
Obesidade é uma doença, e quando me descobri doente, percebi que a cura só dependia de minhas ações. Se não fosse gordura, se fosse qualquer outra doença, tipo uma enxaqueca ou uma leucemia (que Deus me livre de todo mal, amém) eu buscaria a cura, certo? Então, porque deixar de buscar essa cura pra obesidade?
Vou me curar, vou me tornar a borboleta que sonho desde o dia em que iniciei o blog... A borboleta que já fui um dia (sim, gente, eu já fui magra e linda) e que está aqui dentro de mim, guardada, esperando o momento de se libertar.
Pra que isso aconteça, só depende de mim.

Estou no topo do ranking esta semana, oba!

Genteeeeeeee, eu consegui estar no topo de um ranking de RA.

Uauuuuuu

É que participo de desafios de emagrecer com RA, e num deles há um ranking, onde toda semana se comparam os pesos e, por percentual de peso perdido, há os vencedores.
Eu fiquei em 1º lugar, que lindoooo.
E recebi muitas felicitações, muitos cumprimentos.
Um deles foi esse desenhinho lindinho da amiga Eliana. Como ela mesma disse, tem tudo a ver comigo. E com este meu blog.
Então, nada mais justo que ele vir pra cá, enfeitar meu cantinho.

Tem também um texto muito bonito que a Rô postou na comu, achei que diz tudo sobre continuar no caminho da RA.

"PROSSIGA E PREPARE-SE PARA TROPEÇAR QUANDO MENOS ESPERA. SÓ NÃO TROPEÇA, QUEM NÃO SAI DO LUGAR."

Não desanime nunca de mudar seus hábitos alimentares para perder peso com saúde, mesmo que encontre vários obstáculos pela frente. As pessoas aprendem sempre com seus erros .Vale a pena se esforçar a cada dia. Que fazendo a coisa certa com persistência, um belo dia descobre-se que se chegou ao peso ideal. Não tenha pressa , tenha persistência.

124,6 kg - Menos 1,9 kg. UAU!!!
Uma vitória a mais nesta minha caminhada, e a régua vai andar, de novo. Cada vez mais perto de ser a borboleta magra que eu desejo.

Minha balança está de conluio com minha regra mensal...

Eu dei uma vacilada nos cardápios de sexta (28/01) até domingo (30/01). Não só de exagerar, rsrsrs. Mas de não anotar e acabar por esquecer de muita coisa. Sei que não dei altas jacadas. Comi 5 bombons serenata do amor. Comi goiabada com queijo. Mas também comi em todos os dias as minhas 3 porções de legumes/verduras e as 2 porções de frutas (mínimas, porque eu dou a enganada com as frutas, sempre que penso em abusar de doces.)

Estive em diversas situações complicadas esses dias. Na sexta passei o dia resolvendo problemas, sábado fui ao pronto-socorro com minha afilhada que estava passando mal, logo depois recebi notícias ruins e passei mal também, minha pressão subiu. Domingo meu afilhado veio pra minha casa.
Segunda voltei a anotar, mas ainda estou um pouco desregulada. Tentando acertar, mesmo enquanto estava na rua.
Hoje levantei cedo porque era o primeiro dia do meu filho no novo colégio. Tomei café da manhã com ele, ajudei a se preparar, levei-o ao portão e tirei fotinha, rsrsrs (mãe orguhosa). Mas ele acabou voltando cedo pra casa porque estava com dor de ouvido. Dormimos durante a tarde e ele estava um pouco febril. Mas já está melhor, graças a Deus. Quem sabe foi a emoção de ir pra um colégio grande, rsrsrsrs.
Amanhã, 6 horas fora da cama, de novo. Preparar café da manhã deles e cuidar da casa, tá uma zona isso aqui, rsrsrss. Vou atualizar as coisas da net hoje, antes de deitar.
Recebi a minha visita mensal e ela está de complô contra mim. Se aliou à minha balança, fato!
Havia me pesado no dia 24 e estava com 124, lindos. No dia 28 pela manhã me pesei e 2,5 kg de desesperooooooooo. Fui à 126,5 kg. DROGAAAAAA.
Hoje foi dia de pesagem novamente, e como ainda estou no meio da visita mensal, foram embora apenas 400 gr. Afff. Régua vai subir pra 126,1 kg.
Putz, será que nunca sairei desses 3 dígitos? AAAAAAAAAAAAAAAAA

Vou indo, tenho que pontuar o pessoal do desafio. Mas quero deixar a fotinha do meu baby em seu primeiro dia de aula.

Plano de saúde e suas histórias

Hoje acordei com meu filho me chamando e reclamando de dor. Olhei a coxa dele: tomada de bolhas avermelhadas que começavam a infecionar. Ele teve essa mesma infestação no natal e tomou 10 dias de antibiótico.
Ontem acordou com conjutivite, que pegou do coleguinha, mas eu estava tratando em casa, com soro fisiológico e o colírio receitado da outra vez. Ele fica muito em piscina, e aqui a água da rua é muito clorada, sempre fica com essa irritação nas vistas.
Mas quando vi o estado da perna e ele reclamando de dor nas bolhas e na virilha (já estava até com íngua, devido à infecção forte) foi aquela correria com filho pro médico. Fui pra minha mãe ainda pela manhã e tive que aguardar meu irmão chegar do trabalho pra nos levar. O Centro Médico é contra-mão de onde estou, não é longe pra andar... Mas ele não conseguia mexer direito a perna, andar tava impossível.
Fui pra emergência com um baita medo de não ser atendida, pq mudei de plano dia 16. Ou seja, carência só pra emergências, sei lá se poderiam encrencar com o que ele tinha e dizer que não era emergência, aff.
Vi a diferença de meu antigo plano pro atual. Ambiente de clínica de alto nível, atendimento excelente, cafézinho expresso à vontade (kkkkkkkkkkkk, eu não bebo café, mas tinha que comentar tudo), água gelada em bebedouros higiênicos e copos descartáveis, na TV cartoon Network pras crianças (TV a cabo, meu filho adorou), não esperei quase nada...
A médica o examinou, verificou a febre, me explicou sobre essa infeccção que vai e volta (precisava marcar dermato) e perguntou se eu preferia voltar ao antibiótico ou dar uma injeção de benzectacyl. Meu filho tremeu... Mas ela o tranquilizou, disse que colocaria um anéstésico e que ele não sentiria dor.
Prescreveu a injeção e nos acompanhou até a enfermaria, perguntei se precisava ir buscar o remédio na farmácia e me olharam espantados dizendo que não.
A enfermeira aplicou a injeção e ele deveria ficar 30 minutos de observação ali mesmo, deitadinho. Ele preferiu ficar lá na outra sala vendo desenho, fomos. Virou pra mim e disse: "Mãe, já somos desse plano de vez? Porque aqui tudo é melhor, até as médicas são bonitas. E a injeção daqui não dói."
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Pra finalizar, eu deveria cumprir carência até dia 16 pra poder marcar consultas. Já saí de lá com pediatra e dermato marcados pra semana que vem, a pedido da própria médica. Ela me acompanhou até o balcão e solicitou minhas consultas antecipadas, pois a emergência de hoje viabilizava a antecipação da consulta.

Vou resumir como seria se fosse no outro plano:
Chegaria lá e esperaria mais ou menos 1:30 pra ser atendida. Isso se a atendente não tivesse esquecido de levar minha ficha, que eu já sabendo como são desleixadas lá, sempre vigiava até pra não perder a ordem do atendimento. Mas lá sempre é muito cheio. A médica nem olharia pra gente direito, passaria antibiótico, se eu pedisse injeção, ok... Vai lá na farmácia, compra e aplicamos. Eles até fornessem o telefone da farmácia que entrega ali, rsrsrs, se você tiver créditos no seu celular, claro, porque eles não ligam de lá.
Pra liberar que a enfermeira aplicasse o medicamento que EU comprei, deveria entrar numa fila que todo o hospital passa por ela, só UMA atendente pra liberar todos os procedimentos do hospital. Depois, ficaria na enfermaria quente porque o ar condicionado nunca dá vazão, sem TV e olhando pro nada. Sem cafezinho e a água é quente daqueles bebedouros de colocar a boca (argh, não bebo ali de jeito algum). E a injeção, com certeza não viria com anéstésico e seria uma mão pesada que a aplicaria. Meu filho, com certeza iria sentir dor.
Ahhh, e se fosse pra marcar médico antes da carência, nem pensar. "Aguarde completar seus 30 dias e depois ligue pra marcar". Eu aguardaria e ligaria, marcação somente pra dois meses depois do dia que liguei, afff.

Visão pessimista? Que nada, era a minha realidade, rsrsrsr, e eu ainda achava que tinha bom atendimento, já que só tinha o SUS como referência. E outro plano que também fiquei 2 anos e pouco, mas que tinha esse mesmo padrão.

Agora pergunta se o atual plano é muito mais caro que esse antigo?
Não, definitivamente. Pago R$ 9,00 a mais, somente. Ou seja, mais de 5 anos achando que tinha um plano de saúde. HOJE eu tenho um plano de saúde.

Valeu DIX.

(Não é propaganda, ok. É que estou satisfeita mesmo, rsrsrsrs)

As notícias boas devem ser anunciadas.

Régua andou...
124 kg.

Portanto, hoje tenho motivos pra be happy.

Os outros motivos de tristeza, como disseram nos comentários, tenho que eleger prioridades, manter o foco.

Bateu tristeza...

Tô triste...

- Cumpadre hospitalizado, acidente de van no dia 19.
- Por saber como meu afilhado Teteu e minha pequena Milena estão sentindo a falta do papys.
- Pela minha amiga e cumadre Nique, por tanto sofrimento e preocupação... E eu ainda não pude ajudar, de verdade.
-Por saber que vou deixar duas amigas na mão, mesmo que não quisesse isso. Nique, Alê... Sinto muito. Eu queria poder fazer mais, muito mais, por vocês duas.
- Falta de trampo, de tempo, de grana.
- Pela grande dificuldade de compreender texto, que está absurda estes dias. Leio, releio, começo de novo... E quando percebo, não entrou nada em minha cabeça. Não consegui assimilar nenhum conceito. Volto novamente ao início do parágrafo sem nem mesmo lembrar quais palavras eu li. E pior que disso depende o trabalho que comecei.
- Por coisas bobas, banais, como perceber que a minha dificuldade de escrever palavras simples está se tornando mais habitual (nunca comentei sobre isso aqui, portanto, não tentem entender.)
- Por ter percebido que meu coração anda perdendo o ritmo, e que isso tem aumentado de frequência. Como se ele desse uma pausa maior entre as batidas.
- Não estar em minha melhor fase para perder peso, embora esteja com a RA em dia.
- Régua vai e volta, me vejo inchada...
- Não conseguir dormir cedo.
- Querendo receber logo minha visita mensal, embora saiba que ganharei peso quando ela chegar. Mas pelo menos me livro das malditas cólicas.
- Querendo mais da vida mas sem ânimo pra buscar.
- Por ter feito 2 concursos públicos bons, a prova não estava difícil... Mas eu não dei a mínima pra estudar e acabei me dando mal. Por dois pontos em um e 1 ponto no outro.
- Sem vontade de continuar a facu...
- Por toda vez que chove forte eu ter que passar a noite acordada na sala jogando água pra fora.
- Pela região serrana. Tanta coisa acontecendo por lá... Tanta gente sofrendo. Ver pela TV não me afasta de toda essa dor.
- Pelos legumes e verduras que estão muito caros. Reflexo das chuvas que arrasaram as plantações.
- Pelo meu gato que tava doentinho. E miava alto pedindo meu colo. (Mas tá melhor já, graças a Deus.)
- Sei lá... Tanta coisa. E ao mesmo tempo, nada. Pelo vazio.


Será minha depressão batendo à porta?

(Resista, Drika, resista. Você é forte, você consegue.
Não chora, não sofre. Não. Não. Não!!!)

Ai, eu tô tentando.

Régua vai, régua vem...

Ai, isso desanima, sabe...
Hoje foi a pesagem do desafio da outra comu, me peso toda terça e sexta. Pra dois desafios diferentes, de duas comunidades diferentes.
Voltei aos 124,9 de sexta passada. Não tenho idéia do que me fez ganhar peso na terça.
Até dei uma mega jacada, na quarta. Comi 850 calorias de chocolate. 10 batons garoto. 10!!!
Ou seja, eu fiquei mal pelo peso ganho sem ter dado motivo. Aí jaquei e... Voltei a perder 1,5 kg do nada?
Tá, não tô reclamando de ter eliminado os 1,5 kg que ganhei. Reclamo de ter ganho eles antes.
Complicado...

Bem, a postagem foi pra aparecer por aqui e também fazer a réguinha andar.

Sou maluca!!!

Tenho certeza disso. Podem apostar o que quiserem que esta sua amiga aqui é totalmente louca das idéias.
Em algum momento eu vou surtar, rsrsrs

Não reparem...
Hoje eu aceitei um trabalho que deveria ser feito em 6 meses e tenho que entregar em 12 dias. Isso porque adoro muito mesmo a pessoa que precisa dele. (Amiga, só tu mesmo). Prometi à ela que, ao final disso tudo, eu a matarei com requintes de crueldade. Mas agora, já fiz a loucura, tenho que dar conta. Por isso, talvez, eu fique um pouco sumidinha do blog. Tenho que me dedicar em período integral.
Espero arrumar tempinho pra aparecer por aqui, afinal, ajuda a desestressar.

A borboletinha voou de novo... Mas foi de volta, afff. Aumentei 1,5 kg. Não me pergunte como, não tenho feito nada diferente. E estou anotando tudo direitinho. Acho que posso estar retendo líquido. Mas, vai saber. Vou esperar e ver os próximos resultados. Mas hoje volto a mexer na régua, uma pena. 126,4 kg, snif.

Mudei de plano de saúde, estava insatisfeita com o anterior. Só que pra ser aceita nesse novo, tive que passar por uma entrevista qualificada, devido ao IMC alto. Fiquei mega possessa de início. Achei que era discriminação, pensei em desistir do plano. Até procurei me informar se cabia processo, pra isso eu tinha que ir à tal da consulta.
Mas como a gente acaba queimando a língua, rsrsrsrsrs, eu paguei. Fui com as armas em punho e... Atendimento de primeira, a médica conversou e me explicou que é rotina devido à grande procura para Cirurgia Bariátrica. Mas que seria interessante que eu conhecesse outras opções, já que após 2 anos eu poderia até fazer a cirurgia, se quisesse (e eu não tenho intenção alguma, de verdade, de passar a faca). Ali eles fazem o tratamento de uma forma complexa, marcam profissionais pra atuarem juntos em cada caso. E todos as consultas são no mesmo dia, psico, endócrino, gineco e (... Pasmem...) profissional de atividade física. AMEI.

Hoje começou o desafio na comunidade do dr. Marcilio. Tenho que manter uma RA perfeita por 6 semanas. Ui.

Batendo pontinho, rsrsrssr

Olá, Tenho vindo aqui com maior regularidade, rsrsrsrs. E isso é muito bom.
Levar em frente projetos que me proponho a fazer são sempre vitórias que comemoro com gosto. E hoje tenho mais motivos pra comemorar: A Régua vai andar de novo.
124,9 kg Uhuuuuuuuuu
Gente, é bom demais ir conquistando cada pedacinho. Essa vitória é muito doce, mais até do que o chocolate que comia, rsrsrsrsrsrs

Hoje tive visita em casa. Teteu, meu lindo afilhado veio me ver. Passaram a tarde comigo: Ele, a irmã e a mamys deles (Niqueeeeee, te adoroooo, miga-cumadre). Foi divertido, cansativo (sou preguiçosa, não reparem) e pude ver que ele tá crescendooooo.
Eu sou uma madrinha péssima, ai.
Fiz o ranguinho light, arroz branco, frango desfiado com molho e salada de legume. Tirei fotinha, mas não ficou muito bonitinha. Tinha Chuchu, beterraba e abóbora cozidos no vapor. Repolho levemente cozido e cenoura crua.

Genteeeeee, eu descobri o prazer de comer com barulhinho, kkkkkkkk. Adorei a sensação de mastigar cenoura crua na comida. Repolho também, muito mais gostoso quando dou uma ferventada nele. Tira o amargor e deixa crocante, rsrsrs. Cozido demais fica molenga, afff.
E o intestino agradece.
Vou tirar minhas medidas próxima terça. Será que diminuí alguma coisa?

Repararam que na foto da salada aparece a parte de um livro? Foi um dos livros que ganhei de amigo secreto, da Paty Sininho. "A menina que roubava livros". Tá ali, junto de mim. Qualquer tempinho, passo o olho.

Vou indo, daqui há pouco termina o último capítulo da novela Passione. E começa meu vício.

Ainda não tenho comentários a fazer do BBB 11, mas...
Eu não sabia que a Ariadna era transexual, AAAAAAAAAAAA.
Mas ADORO o jeito traveco dela, kkkkkkkkkkkkkkk. Só eles mesmos não perceberam, rsrrs

Fui...

Desanimada?

Assisti uma palestra em setembro de 2010 sobre obesidade.
Começou com a pergunta: Quem aqui se sente desanimado pra emagrecer?
Muitos levantaram a mão. Eu fui uma delas, porque estava lutando contra a balança. E vocês sabem bem que em alguns momentos acabamos por fraquejar.

Ele iniciou o vídeo.

Tony Melendez - Dublado.
Vocês podem assistir, clicando aqui...

E ao final completou: Vocês são um milagre por terem as mãos para levantarem. E só de estarem aqui hoje, muitas levantaram antes do sol nascer pra garantir a vaga aqui, significa que não desistiram, que não desanimaram.
Me senti orgulhosa de mim. E feliz por estar ali fazendo esta oficina.
Não é fácil, gente. Sabemos bem disso.

Pra quem assistir o vídeo, tome como uma lição de superação.