Mudanças nos fazem bem...

Quando iniciei o blog eu estava num período onde sabia que mudanças deveriam acontecer em minha vida. Eu me abri à estas mudanças e as aceitei. Na verdade, mais do que aceitei, eu as persegui, as conquistei, desejei tanto antes e nada fiz. Só que DESSA VEZ foi diferente.
São, ao todo, 83 dias de RA e 13,4 kg eliminados.
Houveram deslizes, lógico que sim...
Tive muita preguiça de fazer atividade física, sempre cumprindo essa parte com muita má vontade.
Tive jacadas enormes com doces, besteiradas, minhas comidas que tanto gosto.
Tive um período de "esquecimento" das coisas que comi, por puro descontrole ou mesmo falta de anotar. Com isso, há alguns furos em meu cardápio da RA, desde que comecei.
Tive um período de "folga" iniciados no dia seguinte ao término do PD (27/07) até domingo agora (01/08). Esse período me custou caro. Eu havia conquistado os 125,7 kg. Faltavam apenas 500 gramas para chegar à minha primeira meta que seria perder 10% do meu peso inicial. Mas acabei engordando 900 gramas.
Mas voltei ao meu juízo perfeito, rsrsrs, desistir não me pertence mais. Essa fase já passou.
Recomeçando a RA na segunda-feira (dia mundial das dietas, kkkkkkkkkk). Recomeçando a caminhada, mas desta vez sem me forçar. Fui por prazer, curtindo a caminhada, mesmo com o friozinho.
E fiz mais do que isso: Cortei e pintei meu cabelo.
Nunca tive coragem de pintar o cabelo antes. Mas dessa vez não tive nem tempo de pensar, rsrsrs.
Foi ação e reação, kkkkkkkkkkkkk. Explico: Quando acabei de tirar a foto com o cabelo cortado e fui olhar vi tanto cabelo branco que entrei em desespero, corri pra farmácia e comprei a tinta. Pintei no mesmo dia à noite. Sequei o cabelo e pranchei. Hoje de manhã tirei nova foto pra concluir o antes e depois dos cabelos.
Tá, eu reconheço que não mudei muito a cor, rsrsrs. Mas se olhar bem, ele tá dois tons mais claro, rsrsrs. E me disseram que vai abrir mais a cor com o tempo. O nome da cor é muito chique: Castanho claro acaju acobreado intenso. Mas é lógico que não ficou igual ao que estava na caixa. Ainda assim, fiquei satisfeita.
E consegui cruzar as pernas (lembrei da Milene agora, rsrsrsrs) Não fazia isso há muitos anos. Cruzei, mas ainda não do jeito que uma pessoa magra faz. Eu cruzo, mas ainda é incômodo, diferente de uma pessoa magra que faz naturalmente, pra mim é meio forçado. Mas cruzei, kkkk.

E consegui calçar uma sandália que eu tinha, mas meu peso não me permitia usar. É plataforma, o peito do pé queimava devido ao peso, e o pé estava gordo pra caber nela. Mas ela deu novamente. Só que estou desacostumada de saltos. Vou lançar mão da estratégia de andar com ela em casa até me acostumar novamente.
São tantas coisas que até esqueço de tudo o que preciso contar. Mas elas estão acontecendo, estão chegando conforme eu me aproximo delas. E isso é bom demais, porque sei que são méritos meus. Não são remédios, não foi cirurgia (que eu desejei tanto, tanto, que já chorei de soluçar até pegar no sono porque sabia que não poderia pagar uma cirurgia bariátrica e o pós operatório, e fazer pelo SUS é muito difícil, eu teria que engordar mais só pra ter a atenção dos médicos).
É mesmo como a frase que postei aqui uma vez (eu acho): Insanidade é fazer sempre as mesmas coisas, esperando resultados diferentes - Albert Einstein.
Eu queria colher morangos, mas plantava chuchu. Eu queria vestir tamanho P, mas meu prato era tamanho GG (rsrsrsrs, copiei do msn da Milene).
Nunca teria chegado ao que sou hoje se não tivesse trilhado todo o caminho até aqui. Confesso que muitas coisas eu passei e não me arrependo, pois foi dessa forma que fui sendo moldada, para o bem e para o mal.
E aprendi tanto...
Estou ainda me conhecendo, me curtindo. E aprendendo com as mudanças.
Tudo a seu tempo.

Agosto e mais uma folhinha de nosso calendário.

Pra dar as boas vindas ao mês de Agosto. Não poderia faltar, rsrsrss

Prece pra não ficar gorda.

Minha Nossa Senhora da Cinturinha de Pilão (KKKKKKKKKKKK, copiei do Rener), valei-me nestes dias de jacadas e deslizes.
Eu não anotei meu cardápio, eu não me controlei, eu comi tuuuuuuddddddooooooooo errado.
Afff, eu acabei de detonar 8 sardinhas fritas com um copo de coca-cola e 2 galaks pequenos.
Se continuar assim eu vou virar uma vaca gorda.
Aliás vaca gorda não, porque vaca só come mato. E eu tô passando longeeeeeee de folhas, ai.
Me lembrei da xará agora, elefanta no cio, kkkkkkkkkkk
Mas tudo bem, deixa eu ir porque o fim de semana chegou e eu tô com visita do namorido em casa, rsrsrsrs

Bjs pessoas queridas.

Com a corda toda...

Estou na ativa novamente. Me sentindo útil de novo. Como isso é bom, meu Deus.
Terça-feira foi o fim do Personal Diet que fizemos na comunidade do dr. Marcilio (Emagrecer: Terapia de choque).
Eu voltei à comunidade no dia 13/05, dia em que também criei este blog. Mas já conhecia o andamento de lá. Só que anteriormente eu estava com 130 kg e um ano depois, com 140 kg.
Meu relaxamento me rendeu 10 kg a mais em menos de 1 ano.
Fui chegando de mansinho, me tratando da deprê, seguindo os conselhos do dr., fazendo amizades. Mas eu me conheço, eu desisto das coisas quando estou só. Tenho o grave defeito de não pensar em mim em certos momentos, e se fosse só eu nessa caminhada, eu desistiria, como foi antes.
Pedi ao dr. Marcilio a autorização para fazer na comunidade um desafio de 8 semanas, baseado em seu livro (muito bom, por sinal). Se quiserem dar uma olhada, visitem o site do dr. www.seuamigodopeito.com
Ele autorizou e no dia 26/05 iniciamos com 18 meninas, segundo as regras do livro do dr.
Ao longo dessas 8 semanas (que acabaram sendo 9 semanas, já que o dr. quis aumentar), algumas das meninas ficaram pelo caminho. Desistiram por motivos diversos, 6 ao todo.
Mas 12 seguiram firmes. Foi uma puxando a outra. Quando uma jacava ou se sentia desmotivada, as outras a enchiam de recados. Se alguma sumia por um dia que fosse, recebia carinhos pelo orkut. Trocamos experiências. São 11 novas amigas de infância que todas nós adquirimos.
O dr. Marcilio acompanhou, de início meio à parte. Mas ele foi sendo conquistado por nossa persistência. Acabou se empolgando novamente e aumentou o PD. Uma semana a mais, de 8 para 9. Parece que ele gostou mesmo.
Nem todas eliminaram peso, ou eliminaram muita coisa. Mas as que pouco ou nada eliminaram se descobriram com alguns problemas que as impediam de emagrecer. E, conforme as orientações, souberam como buscar auxílio para seus problemas. Assim estão no caminho do peso desejado.
Outras perderam peso que não esperavam, como eu. Eliminei de minha vida e do meu corpo 10,2 kg. Isso é gratificante demais.

Ganhamos até certificado, rsrsrs

O PD acabou. Ficou pra trás o que me ocupou por 9 semanas. Mas eu não queria parar. Pedi de novo e o dr. autorizou. Estava euzinha lá, fazendo inscrições com os membros da comunidade, achando mega fácil escolher. Mas o dr. tinha que dificultar, rsrsrs (tenho a impressão que ele é meio malvado, rsrsrs, mas só meio. Ou então ele finge ser...). Mandou 8000 e-mails pra sua lista e convidou todo esse povo pra chance de fazer o PD grátis. Lógico que avisava que haveria uma seleção.

Pessoal, fiquei esses dias analisando os candidatos, pesquisando, perguntando, vendo quem frequenta e quem é só fogo de palha. A comu nunca ficou tão movimentada, kkkkkkkkkkk.
Escolhi 20 pessoas, seguindo as recomendações do dr. E mais 20 para lista de espera.
Estou finalizando as inscrições, começamos o próximo PD na próxima terça-feira, dia 10/08.
Pode ser que role um PD pago, para pessoas que se interessaram e não foram selecionadas para o gratuito.
E isso é muito legal. Dinheiro entrando é sempre bom. Ver que o nosso trabalho é reconhecido e solicitado é mais que bom.
Mas boa mesmo é essa sensação de fazer algo. De estar gerenciando, e bem, algo que me comprometi a fazer. Estava com muita saudade de trabalho.
E isso não há nada no mundo que pague.
Ka, brigaduuuuuuuu.
Dr., bigaduuuuuuuuuu.
Meninas e rapazes do PD e da comunidade, bigaduuuuuuuuu

Hoje cabe mais uma postagem...

Para o triunfo do mal só é preciso que os bons homens não façam nada. (Edmund Burke).

Cometi erros no passado, erros que surgiram através de erros alheios. Mas um erro não justifica o outro.
Ainda há tempo de consertar as coisas. Meu coração pede isso. Sinto que posso fazer algo melhor do que fiz.
Não vou ficar de braços cruzados e ver alguém que me magoou se afundar. Só por birra, por mesquinhez. Não sou assim, não quero ser assim.
Vou tentar fazer algo e espero, do fundo do meu coração, reverter o que parece estar perdido.
Pai, dai-me forças. Ajuda-me, Senhor. Pois sei que é isso o que espera de mim. Guia-me, pra que eu possa acertar desta vez. Por amor.

Agradecimentos...

Hoje a postagem do blog merece um agradeciomento especial às pessoas que estão me acompanhando... Aliás um agradecimento, não. Vários.
Cheguei aos 126,2 kg. A reguinha vai andar, rsrsrs.
E, por ordem de chegada em minha vida e nessa caminhada, vão os "muito obrigada".
Deus, muito obrigada por me amparar, me acolher, me dar forças para seguir nos meus momentos de dor e nos meus momentos de felicidade. Tu, Senhor, é o mestre de minha caminhada. A Ti, toda glória.

Filho amado, muito obrigada por ter tido tanta paciência comigo em meus dias de desistência. Por ter cuidado de mim e ter sido tão responsável por você. Te amo tanto, tanto...

Mô, muito obrigada por me achar sempre linda, mesmo com meus quilos extras. E por não me deixar cair, estar me amparando. Pelo apoio, pelo amor, pelas nossas vitórias juntos.

Mãe, muito obrigada por querer o meu bem, sempre. Por me ajudar a manter a dieta e entrar nela comigo, fazendo todos os que chegam em sua casa se adequar à mim, rsrsrs.

Nano e Bia, muito obrigada por me socorrerem naquele dia em que minha pressão teve picos altíssimos. Por me apoiarem também.

Dra. Mônica, minha nutricionista, muito obrigada por sua doçura, seu jeito de me clinicar fez toda a diferença. Já estava cansada de ser maltratada em consultórios médicos. Tudo era culpa de minha gordura, mas ninguém me acolhia como você me fez. E muito obrigada por ouvir meu desabafo e compreender que eu precisava de ajuda não só na parte física, mas no emocional e no psicológico. Se hoje eu estou bem e seguindo com a minha RA e eliminando peso de forma saudável é graças e muito à você. Hoje eu pude lhe dizer isso.

Dra. Zilda, minha psicóloga, muito obrigada por estar me auxiliando com minhas neuras. Têm sido muito mais fácil após os bate-papos que tenho em seu consultório. Eu consegui me enxergar melhor e aprendi a priorizar o que merece minha atenção.

Comunidade no orkut Emagrecer: Terapia de Choque, muito obrigada por tudo o que têm me proporcionado, amizades, conquistas, puxões de orelha, ensinamentos...

Dr. Marcilio, muito obrigada por me aceitar na comunidade, por me dar auxílio e me permitir conduzir o Personal Diet. Pelos puxões de orelha que não me deu, mas que em minha cabeça eu os imaginava, rsrsrs. Só de pensar que poderia receber a bronca eu me controlava, kkkkkkk.

Meninas do PDI: Jana, Cíntia, Selma, Fabi, Fer, Déia, Flávinha, Rafa, Talita, DRIKA e Lely... Meu Muito, muito obrigada. Vocês são a minha força. Quando iniciamos o PD eu expliquei a importância da parceira, ela estimula, mas muito mais do que isso, ela nos impõe a responsabilidade de cuidar não só da gente, mas de outra pessoa também. E me sentindo responsável por cada uma de vocês eu tentei dar o meu melhor. Eu segui o caminho e fui buscando aprender com vocês e aprender fora pra ensinar à vocês também. É uma troca muito gostosa, que desejo levar por muito tempo ainda. Amo todas vocês, guerreiras.
Beijo especial para Aline e Milene, vocês são super guerreiras, pois viram o PD I desde o início e estão nos acompanhando firmes, aguardando o próximo. Ou seja, não desistiram nem mesmo quando ainda não faziam parte do PD.

Família, muito obrigada por estarem vendo meu esforço e me elogiarem sempre, cada vez que me vêem fazem questão de dizer que estou bem, que estou mais magra, que tô bonita. Obaaaa!!!

Ai, será que esqueci alguém? Espero que não. Mas todos os que fazem parte de minha vida merecem que eu os agradeça. Sou feliz por ser quem sou, por fazer parte deste círculo, por conviver com todos. Amo muito tudo isso e todos.

Rato!!! Socorro!!!

Gente, pode parecer coisa de louca, mas eu tô trancada no quarto com um rato, um MEGA rato na minha casa, AAAAAAAAAAAAAAAA.

Tenho três gatos e pratico a posse responsável. Pra quem não sabe o que é isso, explico:
- Gatos sem acesso à rua. Janelas e muros telados.
- Alimentação de qualidade, premium ou super premium.
- Veterinário em dia.
- Castração em macho e fêmea.
- Vacinação em dia.
- Não deixar caçar animais que possam fazer mal.
- Entre outras coisas...

Isso significa que meus gatos eu NÃO PERMITO caçar rato. Bom, eu posso até não deixar, mas e eles? Por acaso me obedeceram hoje? É ruim heim...

Resumo da história: Estava euzinha aqui na net por volta das 3 horas da madruga.
Ouvi um barulho na sala e fui ver o que era, Vi os 3 em volta da geladeira e o grito estridente e deseperado do rato que vinha debaixo dela. Gelei. Subi correndo as escadas, peguei a prancha de bodyboard e a mesa de jogo de botão do meu filho. A primeira pra colocar na porta que fica no alto da escada, impedindo que o rato passasse por baixo do vão da porta. A segunda pra pôr na porta da cozinha enquanto eu ficava atrás dela me protegendo.
Fiquei lá, com medo de não ver pra onde ía o Mickey Mouse de pobre e tentando resgatar meus gatos. Peguei a primeira (Bel), subi com ela e deixei-a atrás da porta do quarto. Quando descia ela empurrou a porta e zuniu por baixo dela. Quase me derrubou, de tão afoita pra passar.
Peguei a outra (Mia). Essa ficou atrás da porta tempo suficiente pra eu descer, sem me derrubar ou oferecer risco.
Quando peguei o Théo ele me deu uma mordida, tamanho desespero pra voltar à brincadeira.
Decidi que teria que ficar ali junto deles pra, pelo menos, tentar matar o rato com a vassoura antes deles.
Qual o quê. Depois de um tempo escutando o rato gritando embaixo da geladeira e os gatos tentando pegar de qualquer jeito, enfiei a vasoura por baixo do vão. O rato veio subindo pelo cabo!!!
Imagina meu desepero: Gritei, larguei o cabo, corri, me sacudindo achando que ele podia estar em mim... Não necessariamente nesta ordem, mas sei que fiz tudo isso ao mesmo tempo, rsrsrs.
Subi a escada sem saber pra onde o MM tinha ído. E os gatos lá, atrás dele, loucos pela festa.
Sei que, moral da história: Eu, de responsável só tenho a cara-de-pau de dizer... Tô apavorada aqui e sem coragem de descer pra salvar meus filhos-gatos.
E o pior é a vontade de fazer xixi, ai.

E julho chegou...

Pra começar, o calendário inspirador.


Estive afastada uns dias... Mas mantive a RA e o PD. Pra quem ainda não sabe, PD é Personal Diet, um desafio em oito semanas que está rolando na comunidade Emagrecer: Terapia de Choque.
Ao todo com a RA, eliminei 11 kg desde 27/04.
Com o PD foram 6,9 kg a partir do dia 26/05.
Perceberam que a reguinha andou mais um tanto? Feliz! Feliz! Feliz!
Diferente do meu último post, né. Tava de malzinho com o mundo, com peninha de mim, me sentindo vítima de situações adversas. Mas passou.
"Tudo vai passar". Assim diz uma bela história que não sei quem escreveu, mas ouvi da cantora Pitty num dia em que ela foi ao Altas Horas. Quando questionada o que significava esta frase em sua canela... E ela respondeu que essa frase marcava muito a vida dela por causa de uma lenda que certa vez ela ouviu sobre a história de um Rei que, em função de diversos problemas que enfrentava em seu reino e em sua vida particular, pedira a todos os sábios de seu reino que criassem uma mensagem para ser grafada em um de seus anéis, que o acompanharia dia e noite.
O rei desejava que tal frase o trouxesse consolo nos momentos de tristeza e angústia, mas que também trouxesse humildade nos momentos de felicidade e vitória.
Os sábios passaram meses apresentando possíveis frases ao Rei, que as avaliava, mas ainda não mostrava-se satisfeito com as mensagens.
Até que um dia, um dos sábios apresentou-o a seguinte frase:
“Tudo vai passar”.
O rei então satisfeitíssimo mandou recompensar o sábio autor da frase e, então, registrou-a em seu anel, e passou a refletir sobre ela em todos os momentos de sua vida.
Desde então, o reino prosperara, pois o rei havia aprendido a passar com sabedoria por momentos de fraqueza e com humildade pelos de alegria.
Acho o significado desta frase muito complexo, embora seja de uma simplicidade nas palavras. E esta passou a ser uma de minhas frases prediletas. A que mais menciono, a que me conforta, a que me ajuda a confortar aos que quero bem.
E aquele momento down se foi. Bola pra frente que Deus nos dá o frio conforme o cobertor.
Estou bem da cabeça, e isso já é boa parte do caminho.
Outra coisa que queria falar é sobre meus sonhos... Estão de volta. Vou buscá-los. Forte, de pé no chão mas com o olhar pro alto, pois é lá que os sonhos se constroem.
Assim que forem sendo alcançados vou contando tudinho.
Vou indo, mas volto mais vezes pra escrever pois me faz um beeeeeeemmmm.
AMO MUITO TUDO ISSO!!!

...

Preciso desabafar:
Há um tempo atrás eu sofria de depressão. Houveram momentos de crise em que cheguei a me isolar de todos que eu conhecia. Acabei com minha sala só pra não receber visita alguma. Ficava dias deitada na cama sem reagir. Tive também sintomas de TOC (transtorno obsessivo compulsivo) e síndrome do pânico. Nada disso foi tratado efetivamente. Apenas houve o encaminhamento e início de terapias, onde eu sempre desistia.
Mas nesse período eu tinha plena consciência de que não havia NADA que me levasse à depressão. nenhum motivo próprio, nenhum problema grave.
Apenas os probleminhas normais que qualquer um vive. Grana curta, família em leves picuinhas, etc.
Eu mesma não entendia tanto sofrimento por nada.
Orei, pedi a Deus que me tirasse disso. Que me libertasse desse sentimento destrutivo.
Comecei a terapia novamente e estou bem, muito bem mesmo.
Mas parece que as coisas mudaram em outro ponto também.
Eu, que não tinha tantos problemas, agora me vejo cercada de tanta coisa.
Cada dia é uma coisa. Cada hora um tombo.
Tem certas coisas que a gente pede e depois se arrepende.
Eu não sei se mereço isso. Tanta coisa acontecendo e me colocando pra baixo.
Sabe aquela história: Deus dá o frio conforme o cobertor.
Parece que quando eu tava mal, Deus me protegia, me resguardava de tanta coisa. E agora que estou reagindo, vivendo novamente com gosto, buscando me curar, só tomo porrada.
Tô com uma sensação de vazio enorme. Um desespero, uma solidão, um quê de "Parem o mundo, eu quero descer!"
Senhor, me ajude.

Calendário Mc Donald's Junho

Aqui está ele, lembrando que mal ele me faz...
Uma das jacadas foi o Big Mac, na quarta-feira passada, dia em que fui namorar...